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发信人: wi (简心庐), 信区: Original
标 题: x夜
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Oct 21 18:42:04 2002), 站内信件
一夜
我不知道这是怎样的一种开始，感觉无法预测。其实原本我也不想去预测，但是我还是忍
不住担心起来。记得那个窗帘上那个毛主席头像依稀在梦里曾经见过，因为我竟然熟悉
起来，可能这就是我原本的自欺欺人的遐想，但是我还是相信，因为以前我也在梦里经历
着，并在实际中找到梦的影子。我不习惯这样的陌生，我也害怕寂寞，但我还得面对，并
且得深味每个安静的细节，直到成为一种习惯。
二夜
这边风很大，有那样的小杂货店。但是却很吸引别人，因为价钱公道，最关键是门口往往
放着电视机。原本电视机对任何一个生活程度较好的人家根本不算什么。但是在这里却不
一样。因为有很多外地来的打工的人，他们到了晚上居然围一起在看电视，似乎这是理所
当然的露天影院。我并
不用去担心什么，虽然他们文化不高，但是并不粗俗。我也不用担心这里是否肮脏，因为
这是次要的。我只关心我自己的孤独，虽然根本就不会有人问津，但是我还是习惯一个人
出去走走，在民工当中——我无非也是一个民工。我发现一点，这里的马路很宽，我自然
会去欣赏这吹来的风，
把衣服吹起，仿佛我注定在此品味。夕阳在我徘徊的时候沉没了。于是风占据了整个晚上。
三夜
下雨了，这是一个教师节，意味着又是一场晚会。但似乎我并没有乐于其中。幸亏有个湖
我可以从这边走到那边，还可以过很多的桥，踩在原本不该有的草坪上。兴许这就是惬意
，走到别人从来没有走到的地方。我并没有开始熟悉什么。——可我喜欢看湖边的人的垂
钓，时常有大大小小的
鱼被狡猾的人们骗上来，我忽然觉得是一种收获，也是无可奈何。但是湖边的却并不是理
论上的狡猾，其实他们原本就很淡忘，或者很休闲（其实可以说是无聊），钓鱼并不是一
种功利，收获也就无从谈起。我竟然喜欢这样的安静，在湖边，甚至有些害怕因为我不会
水，而且时常会下起雨
来。我习惯观赏垂钓的感觉，但是我并不喜欢鱼腥。回到宿舍，又是一个人——又面对已
经失去熟悉感的电脑。现在电脑给我唯一的感觉就是它能给我一个声音，兴许我根本没在
意是什么声音。
四夜
每个人都有一种凄凉，很多人的凄凉都来自于对生活的无可奈何。兴许曾经他有很好的选
择，但是终究还得靠酒精来麻醉。我甚至也会深味起别人的痛苦来，兴许压根就是一种嫉
妒，永无止境的嫉妒。兴许那也是一种同情，也包含着深深的危机。又是一个夜晚，我终
于改变了我的生活习惯
，也不那么谨慎起来。晚安，喧嚣与缠绵。
五夜
人总是要面对一些窘迫的，当那些窘迫来临时，人越发显得无助，特别是在自己完全没有
把握的情况下，像是死亡。不过终究我还是蔑视了它：顶多是死亡，顶多是背后听不到的
传言。于是我开始习惯了，原来我需要忙碌。我试着一个人穿过草场，也只能是一个人穿
过。我在墙的角落里看
见两个欢爱的男女，感觉很惬意，而且引起了我偷窥的欲望。其实我也可以那样，也可以
享受，但是到了我的怀抱却不是那种滋味，我感到的是沉沉的包袱。兴许我压根不会玩，
我早该找个人结婚，然后从此不见世界上任何其他的女人——其实我根本做不到。我还是
习惯独自一个，有点像
犯罪，也有点无奈。但总比面对窘迫和流言来的畅快。其实像我这样的人原本是应该喜欢
喝酒的，而且应该是喜欢喝醉的那种，而现实中我却谢绝喝酒。可能人就是这样背命，总
是找些克制自己的东西——然后可以意味深长的说：我的生活多沉稳，我的生活多精彩。
我也不知道这是怎样的
狗屁语言，连我的斯文也忍不住诅咒起来。那男女很快的发现了我的动静，其实原本我并
不知道他们在墙角，于是……看来我得学会不在乎，料想得结果总没有事实好，可能我是
比较悲观了。
六夜
我买了两个枕头，不知道是给朋友留的，还是给情人留的。让我犯困的是我自己居然不知
道该睡外面这个还是里面那个，它们都一样。叠起来太高；睡外面感觉会摔下床；睡里面
感觉不到凉快；抱着一个，似乎我有些变态；放掉一个，我的床太空旷；干脆睡中间——
那我买枕头做什么？
七夜
我害怕放假，而这个假日更是让我找不到南北。我匆匆的赶回去，又匆匆的赶回来，在几
个朋友间来来去去。感觉自己是个傻瓜，似乎我已经没有归属了。跟朋友聊起了以前的事
情，朋友说，以前的谁谁谁全都忘了，而我也吃力的回想以前的一些事情，居然让我吃惊
的是一年前还在一起的
朋友居然忘记叫什么了。一些名字，一些样貌在眼前闪现，渐渐被所有陌生取代。仿佛隔
了一个世纪。我到底爱着，还是游戏着，都忘了。我不禁觉得寒冷，可能天气冷了。我奔
波着，寻找着，剩下给我的空荡荡的小房间原来也不是那样熟悉。哦！天啦！我究竟在找
些什么？我究竟用怎样
的疲倦来代替这种困扰？我不禁给以前很重视的朋友打了电话，然而接电话的却不是我期
待的，我也不知道我恋着什么。原来我什么都没有。我痛恨这样的假日，让我隐隐的想起
过去，一些模糊抓不到的过去。
八夜
我发誓不再在半夜吃饭了，因为这样毕竟会喝酒，面对喝酒的人，我真是多余的，他们在
思考，我就发笑；我在思考，估计上帝在睡觉。有人说，每个人都有自己的空间；有人说
谁和谁不一样的；又有人说谁不适合谁；我感到渺茫，好像都不认识，又好像认识，我隔
绝那样的空间已经若干
年头了，虽然我存在，以沉默的姿态，而我早就游离了原来的形态。于是我担心起来，宴
席散后，谁醉醺醺的躲在卫生间睡觉呢？我渐渐明白为什么纹身的人才能称做大哥，因为
他曾经在身体上镌刻痛哭；那为什么骂街的人才能称做文人呢？我认为因为他在酒精里制
作过痛哭的梦想。又有
朋友问我，你未来生活有什么计划？我随口说：买房，娶妻生子。但我回头一想：我的一
生真单调。于是我极力想给生活定个宏愿的不空洞的愿望，带着老婆，不，带着心爱的人
走遍祖国的大好河山——或者写一本可以获得诺贝尔文学奖的书，诺贝尔在我的概念里比
吃饭稍微复杂一点——
或者让渐渐老去的父母带去丰富的享受——或者……简直很苍白，我竞不知觉怀疑起来?
如果毛泽东还在的话，我可能会为现代化贡献一切。其实生活真的很简单，而大部分人不
甘心简单，却找不到复杂，于是因为自己的迂腐但不能认识到而莫名其妙的孤寂着……
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※ 修改:·wi 於 Oct 21 18:50:43 修改本文·[FROM: 218.18.80.247]
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 218.18.80.52]
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