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发信人: daling (erict), 信区: Original
标题: 想一个人的感觉~~~~
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Oct 26 11:47:33 2005) , 站内信件

第三天没有接到他的短信或是电话了，这很少见，其实几乎是从没试过的。当然不是因为想
他了，只是原本生活中一直记挂你的人忽然没了消息，这多少让人偶尔会有瞬间的好奇，而
我也丝毫没有想去关心这个问题的冲动，或许就像他说的，有时候我很冷漠。可是中午的时
候我还是接到了短信，意料之中的。他说他这两天病了，看样子还不轻。那时我忽然想这两
天他会不会就一直躺在床上希望可以等到我的短信呢，可是我想我还是让他失望了，虽然我
知道他一定不会怪我，他也知道如果没有特别的事情我是从来不会主动给别人发短信的，除
非是我喜欢的人吧，不过这点他可能就不知道了。面对我，我想他很多时候也是无可奈何的
。
他还说昨天给我寄了个特快的邮包，两天就能到了，可我还是只能淡淡地叫他这几天好好休
息。我不想在他面前表现出特别地惊喜，而实际上我也没有惊喜，没有期待。自从放完暑假
北上的这段日子，他几乎一天一个电话，有时候还不止。他跟我分享着他北上后每一天的新
鲜或是难过，虽然有遥远的地域之隔，可我却清楚地知道他每天的生活，琐碎的，平淡的，
还是疯狂的。
可是，天有不测风云，我想我就是这种天！
有时候，一时的感动很容易，但是要心动真的很难。
有五六个月了，我心里一直想着另一个人，可即使很想他，我却没主动找过他。但是有时候
我还是会禁不住数着日子，知道他什么时候会打电话或发短信给我了。我们的对话总是让我
很愉快，可这些他还不一定知道，当然他也不会想到直到现在我手机里留的最多的还是他给
我的每一条短信。
我喜欢他每跟朋友或家人出去都会想到我，给我发短信的心情，我也喜欢他时不时会来关心
问候我的样子，喜欢他大清早一起床发现有台风就马上想起我，发短信叫我别担心的样子。
也许这种朦胧才是让人感觉最美好的。他让我的生活有了一丝不易获得而想要去珍惜的期待
。
直到放暑假了，我们终于又都回到家，待在同一个城市了，那种因为距离近了而暗自欢喜的
心情让我不平静了一些时候。有一个晚上，我们终于约了一起去喝茶，那是两个人第一次那
么熟悉地面对面坐着。那天我们好像聊了很多，可是大部分都记不清了，可能也是因为我是
个跟人聊天有时候都特别容易出神的人，何况是那样的晚上，坐在靠窗的桌台，望着弥漫的
灯影，我更会有静静地想要出神的心情。可他大概没有察觉到，我们依然继续着随和的不痛
不痒的对话。平时在同学群里或朋友堆中，我的话通常不多，我习惯安静地看着大家玩闹，
然后默默地走开，可那天晚上我好像却说了很多话，大概在两个人的空间里我也找不到不说
话的理由，我也害怕某种程度上沉默的尴尬。
可我清晰地记着他那天晚上说过的，他是从小都没受过什么挫折的人，似乎一切都很顺利。
我想也是，当时我只是淡淡的笑过，可是他不知道我听着的心情并不像我表面表现出来的这
般平静。也许在他眼里我是个文静的女生，可他不了解这种文静背后曾经有过的坚强。
我想起他那时还问了我怎么看缘分的，我随即睁大眼睛表示了一下疑问，他就没再继续而很
快地转移了话题。我不知道他为什么会这么问，可能是无意识的一时想起，但如果他没那么
快说别的，我想我可以来得及跟他说，缘分是可遇而不可求的。
后来，我们好像还说到游玩的事情，他说他喜欢上海，那种大都市繁华，他说他想去欧洲，
那种充满异国情调的风情。而我，毫不掩饰地表示说不喜欢上海，最想去的也不是国外，而
是中国隐藏着的好山好水。
一个晚上，剩下的我还记得的就是他说的他觉得生活平平淡淡才是真，这是在看了很多武侠
小说后自己体会到的感慨。这句话是说到我心里去了的，我笑着无语，只是不知道他能否发
现我与他的那种同感。
鲜桂花米的茶香已经慢慢消淡。后来他开车送我回家，当我回到房间坐在床上时，心情就难
以控制地开始难受起来，我不知道为什么会这样，也许是觉得自己做得让别人失望了后的那
种沮丧。后来他到家后给我来了短信，说今晚是个美丽的夜晚，我们永远是最好的朋友。接
着又是一条，我又多了个请你吃饭的理由，你的雨伞落在我车上了… …可当时看完后我真
的难过得想哭，同时也很懊恼自己怎么会那么愚蠢。那时真的不想跟他多说什么了，怕那样
会让自己更加无地自容，我也不想拿回雨伞了，只是一如既往，淡淡地叫他晚上早点休息。

再一次见面就是高中同学聚会的时候，其实当时见到他我满高兴的，虽然我只跟别人在玩着
，可就是莫名其妙地挺开心。我们一大群人唱完K后就出去找地方吃晚餐了。吃的过程中他
一直坐我旁边，时不时地给我夹菜，虽然我没表现出什么，可心里却真切地喜欢着这种被照
顾的感觉，我想这对每个女生都是一样的。当然他也给别人夹，可那时，我之前心里的不愉
快都早就消失了，我用不被他发现的欣赏的眼光看着他，我在想，其实这样也很好，自然地
相处，有这样一个朋友也很不错的。
第二天，大家又开车一起到他家聚了一会，可因为前一晚跟朋友待到几近通宵，当我到他家
时显得特别的疲，人也虚虚的感觉不是很舒服，一坐到沙发上就有了强烈的不想起来的困劲
，我想我那时眼睛可能还是红的。当时心里挺抱歉的，第一次到他家竟然是这个样子，也许
我应该表现得很高兴很好奇才对。没待多久我们就又一起出去找地方吃了，像昨天一样，他
还是坐我旁边，问我想吃什么，帮我看牌给我介绍，也会把自己盘里的东西夹到我碗里。我
自然地接受着，可我除了说谢谢还能有什么举止，我不想让他发现我的不安，我只是安静地
吃着饭，听他和另外两个同学讨论着关于学校的话题。
吃完饭后，我们十来个人就去潮州看喷泉。喷泉很大，也很漂亮，其中有个很像一柱擎天的
，在那样一个夜晚和星空下是会让人没有理由地出神的，它喷上去的瞬间很壮观，水珠垂撒
的时候又特别缥缈。我想我是不愿意跟别人一样撑伞的，我愿意那些水珠放肆地溅撒了我一
身。这样的好景可能的话我不想来第二次了，因为记忆中的美好才是真正无法企及的。
后来在回去的路上，我坐在一个女生开的车里，意识已经开始恍惚了，可眼睛却一直望着他
开在我们前面带路的车影。不知道为什么，这么看着就让我觉得很温暖，特别是在那种意识
似乎有点模糊的状态下，我的想象开始缓缓地定格在他坐在车里平稳温和地开车的样子，那
时候很希望这条路可以没有尽头，就这么一直向前方无止尽地漫延。
终于到了下一个路口，大家还是得分开走了，那时我心里有种难以表达的失落。当别的同学
还在相互道别的时候，他开了我旁边的车门坐了进来，我一时有种来不及反应的高兴跟尴尬
，甚至不知道该开口跟他说什么好。于是他在身旁坐着，我却转而跟另一旁的同学道别了。
如果他知道我当时的心情，我多么希望他并没有怪我。
后来我跟他的再一次见面吃饭就不知道是为了什么原因了，还是同样的地方，同样的夜晚，
只是可能彼此都有了不同样的心情。那晚我送了他一个杯子似乎让他很惊讶，其实这大可不
必，我当时只是想给个好朋友留一点东西。可那天晚上我回到家在房间里却狼狈地哭了一场
，哭过后心情好了一点，但是再想想，又不知道自己刚才为什么哭。
再然后，暑假就结束了，我们又都回到各自的学校。我为了履行不久前答应过他的区珠海看
看的约，到那里再一次跟他见面了。可是见面的次数多了，反而让我感觉到越来的陌生和距
离，我想笑，可是笑不出来。每次当我不想让人看见我的难过或悲伤的时候，我就会用笑来
掩饰，掩饰自己有时候的无助。有几个不熟悉我的同学跟我说过他们好多人暗地里都很喜欢
看我笑，我笑的时候让人觉得很温暖。我不敢肯定这是不是真的，可如果是真的我会很高兴
，能给人快乐对自己也是一种满足。
可我发现面对他时我已经不知道该说什么好了，我也开始不再想话题，有时候希望两个人在
路上就这么走着，不需要说什么，自然的，不尴尬的，一直走到头。可我知道他不这么想，
我还可以发现他依然不停地寻找变换着话题，我不知道他是否会觉得那样很累，但我真的也
不想扫他的兴，于是跟他继续着有一句没一句地搭话。
或许真的怕心情会影响了接下来的时间，我匆匆忙忙就搭上了回学校的车，我没有勇气再在
那里逗留。可我依然记得在回来前那一个小时，我们和另外两个也在珠海的同学在他学校前
那条浅水河里无聊但又饶有兴致的找小鱼的情景，我们慢慢地在等着时间消逝，我们无话可
说但似乎心情沉重。现在想起来觉得那时也是一种幸福。
我习惯，我并不是一个容易对朋友放得开心的人。我希望让每一个人都快乐，可我不习惯透
露自己内心的感受。也许有一天，有一个人可以让我自然地全心全意坦露的时候，我才会真
正发自内心地笑，我知道那种笑一定是很幸福的。现在记下这些文字，它让我的心沉重而充
实，不能说我不想他了，我还是会常常想起他，当一个人想静一静的时候还是会翻看他留给
我的短信，我们依然保持着几天就会联系的日子。我不知道明天，后天我们可能又会是什么
样，但我希望这些文字在任何时候都能让我回想起此刻的心情，即使有改变但也不至于被冲
散到一无所有… …

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