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发信人: lingjing (晴之颜), 信区: Feeling
标 题: 遗失
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue Sep 24 15:12:17 2002), 站内信件
遗失 莘澍于 2002.09.20 16:07 发表在爱情故事
<1>
我从小便是一个丢三落四的人，所以经常会遗失东西。
曾经遗失过一条心爱的项链，几乎找了学校的每一个角落，在家里还翻箱倒柜
了多次，都是以失败告终。心里一直念念不忘那条项链。若干年后，无意间在一件
外套的口套中发现了它。我很兴奋，可以说是喜出望外吧。那种失而复得的亢奋心
情还真让我整夜失眠。
往后，我便有意无意地遗失东西。或是在林荫道的石凳上“不小心”放下自己
的伞，或是在图书馆“不小心”放下自己的笔，或是在大学教堂上“不小心”放下
自己的书……然后，我总会“喜出望外”地发现自己再次找回它们。这种“遗失—
—找回”的戏经常上演，久而久之，也习以为常了。在我的心里，一种奇特的想法
随之而萌生：
遗失的东西，只要自己还清楚地记得自己遗失的是什么，便能再次找回。
或许我该感谢的是社会的良好风气——“拾金不昧”。不是吗？或许我该感激
自己身处于一个特别的舞台——校园。不是吗？可一直没有人纠正我这种天真无邪
的想法，于是，渐渐地便成了一种根深蒂固的观念。
大学毕业后，我在G城找到了一份非常适合自己的工作——在地铁站的失物招
领处工作。每趟列车入站后，列车员就清理出乘客遗失的东西，然后由我们接收。
别小看我们的工作，因为每次总会有一箱箱的失物运来。
地铁是人流最多的地方。人们总是在一个站上车，又在另一个站下车。他们匆
匆来，也匆匆地离开。这里每天都有许多的告别和邂逅。
人是矛盾的综合体，在谨慎的同时也会疏忽。理论上说，他们记得带走的东西
与遗失的东西也应该是相当的吧。当然，我们这边保管的失物是没有那么多的，否
则，保管仓库再大也容不下。不过，以目前这里的“库存量”来看，人类确实是一
种非常粗心大意的动物，但愿他们不是善忘的动物，否则，这些遗失的东西就只能
永远地遗失了。
我很喜欢这份工作。我觉得是上天的刻意安排，又让我置身于这个“遗失
----找回”的舞台。好像这一辈子，我是注定了要在这种循环中度过。
我每天都会乘坐同一趟地铁上班，八点零五分的。从家里步行到地铁入口，大
概需要三十分钟。在这种家门口便有公车可直接到达目的地的情况之下，走路似乎
是在浪费生命。毕竟这是一个争分夺秒的年代，人们总是千方百计地想要走捷径。
任何天气，我都会带上一把伞 ，米黄色的三折伞。然后，在坐这趟地铁时，“不
小心”将它遗失，正如以前的小把戏。如无意外，在接近中午时，它就会随着一批
失物被送回我的手上。当我再次握住它时，仿佛是在握住了自己遗失的生命，并证
实自己并没有失去它。是啊，能够找回的，只要我能够记住。
这里所说的意外情况，是指会有一些好心人的介入，使得我无法如愿以偿。正
如当初他的出现。
“小姐，你的伞。”我若有所失地回过头来。想不到好心人会追出地铁以日行
一善的。
“谢谢。”尽管心里面毫无感激之意，我还是礼貌的回应了好心人一句。
“感谢别人时，就得心甘情愿一点吧。”说罢，好心人径直笑了起来。
我讶异地抬起头来，不着痕迹地打量这位好心人。他休闲适意的穿着，略长的
头发在脑后扎成一束，温和的瞳眸深处闪烁着敏锐的光芒----这人有一双适合当艺
术家的眼睛。第一感觉这么告诉我的，而并非是他肩上正挂着一部专业照相机。
他表相看来应该是极斯文的人，笑起来却像个淘气的孩子般。“看来，我是好
心做坏是了，对吗？”他笑着说。我感觉到他笑语中的戏谑。
在他面前，我心虚得像个偷吃零食时被当场捉获的小孩，嘴角上还留有食物的
碎屑，罪证确凿。莫名的不快涌上心头。
“你这是回应别人的感激之意时该有的礼貌吗？”我说。
“而你这是感激别人时该有的礼貌！”他说，那笑意很可恶，似乎是在嘲笑我
的“恼羞成怒”。
难道我非得像犯人站在审判官面前忏悔般吗？我讨厌这种尴尬的处境。于是，
抢过他手中的伞，头也不回走开了。而在那人的眼中，更是标准的“落荒而逃”吧
！
一般说来，会提醒我忘了拿伞的人都是好心人，但他不是。我可以想象得到他
站在一旁偷笑，把我的小动作看成是恶作剧，然后在我的身上加倍地施行这个恶作
剧。他的笑容很可恶，搅乱了我的心神。
每天坐同一趟车，带同一把伞，然后遗失再找回，这种习惯究竟是为了他的出
现，还是他的出现让它们成为一种习惯，已经不再清楚了。而我只清楚地知道，自
从遗失了他以后，我习惯在人群中四处张望，希望能够找回那张熟悉的，却遗失的
面孔。
<2>
小幸是与我一起工作的同事，也是唯一一个。
她对我这种异常的举动很不能理解，她说这是一种病态的表现。后来，还跟弗
洛伊德的心理学说扯上边，说什么这是一种受压抑的不满足心理。她还曾经试图去
探讨我的童年，以寻找符合她的猜测的症状。每次，我都只是不以为意地一笑置之
。
除此以外，我们俩是相处得非常融洽的。她是个幽默开朗的女生，闲聊时逗趣
的总是她，而被逗乐的总是我。我这个人似乎是太过于正经八百，更甚者可以说是
一成不变。对，一成不变，什么也不曾改变。自从三年前遗失了他，我不曾变更住
址和电话号码，不曾转换工作，也不曾改变我的生活习惯。我知道我还在等他。我
害怕他找不到回来的路，担心他回来后再也认不出我来。
偌大一个失物保管处就仅两名工作人员。在外人看来这是一份闲职，而我们每
天却得应付外人无法想象的工作量，以及应对各种不同的人。人们常常自以为是地
相信自己不会遗失什么，而事实上，他们确实遗失了很多的东西。
寻物的人们通常会非常的焦躁，想来也是应该的，因为他们正在“找回——失
去”的边缘徘徊，不是吗？那些被人们视为理所当然地存在的事物，只有在失去后
，人们才会懂得它的价值。在这里，悲喜经常交织在一起，我能够接触到人们真正
的喜怒哀乐。在习惯了麻木的世界里，这种真实的流露是珍贵的，尽管我得常常忍
受那些找不回失物的人们把怒气发泄在我的身上。同时，还会有一些贪心的人们来
“招领”失物。他们企图骗取那些根本不属于自己的东西。
近几天，地铁站里终日徘徊着一名中年男人。他衣衫褴褛，凌乱的头发显出更
多的苍白，胡须已有好些天没刮，看上去很潦倒的样子。他每天都会来询问我们，
是否找回了他遗失的皮夹，里面有一千元现金，还有他与家人的合照。每一次他都
沮丧地离去，然而他并没有离开。他只是一直徘徊在地铁站里。每次见到他，就觉
得他愈显得狼狈和苍老。
小幸认为他是个骗子，我却觉得他并没有说谎。毕竟他是十分清楚地记得自己
遗失的皮夹，颜色、质料、尺寸、花纹、牌子，甚至于里面的每一个细节。因为对
于自己来说很重要，所以不曾遗忘，也不能遗忘。正如三年来，我仍清楚地记得他
的脸、他的笑、他所说的话、他所做的每一个动作。不曾遗忘，也不能遗忘。那个
中年男人，让我看见自己的影子。他的眼神很空洞，看不出内心是怎样的复杂。我
想，我能够体会他的痛苦。是的，我了解那种痛。
那一次，我的伞并没有在往常的时间里回到我的手中。我开始焦躁不安，整天
都不能安下心来工作，应该说是不能安下心来做任何一件事。那种忐忑不安，很快
地扩散至全身的每一个毛孔，整个人被绷得很紧、很紧。我感到很害怕。于是，开
始在每一趟列车上找，在每一节车厢内找，在地铁站的每一个角落里找。我害怕自
己会找不回它，因为，我更害怕自己再也找不回他。那把伞，仿佛是能够把它带回
到我身边的唯一引领。我知道，我一直都在等待，盼望有一天，他会拿着它，叫住
我……恐惧和不安紧紧地纠缠在一起，感觉就像当初遗失了他的那时候，我漫无目
的地在街上奔跑，希望再次看到那张熟悉的面孔，迎面而来的却是一张张陌生的面
孔，越来越多，越来越挤，空气越来越稀薄，呼吸越来越困难。我觉得自己快要窒
息了。在绝望中我只能拼命挣扎，然后，坠落。
第二天，它又随着一批失物被送回来。我紧紧地、久久地握着它，就好像在绝
望的坠落中抓住了一根绳子，一根能够抓住自己遗失的生命的绳子。我知道，我是
抓住了找回他的一线希望。
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