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发信人: kikyo (我没有翅膀，所以飞不起来。只能爬。。), 信区: Feeling
标 题: 无题
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri May 16 22:32:58 2008), 站内
总是想不到该写什么题目，只能一如既往的无题~~~~~
我总是很害怕自己胡思乱想，一想起来就会钻进死胡同出不来，但是我又总是无法
抑制自己不去想，一直都是这样，就这样继续。。。。
海南之旅，虽然没有去什么地方玩，虽然碰到很多倒霉的事情，虽然见到了很多人
，让自己很尴尬，也让自己感到压力满满的，但是相对来说还是挺开心的。因为，身边
有他陪着。因为，在我每次不小心受伤的时候，他是那么的紧张我。。。。。。刚刚上
洗手间，又不小心撞到门了，痛了好一会。突然想起在海南的时候我踢到脚和摔倒的时
候，他说的话“你总是这么容易受伤，叫人怎么放心呢？”想起刚刚他发的信息“洗澡
小心点”（因为上次在海南的时候就是因为洗澡摔倒了，扭到了腰，手臂也肿了。）他
真的很关心我，而我，随着时间的流逝，也越来越依赖他。但是想到了以后，他不在广
东工作，而我还没有找到工作，再者我基本上都不可能离开广东，我们又将会继续这样
异地，我们能坚持到什么时候呢？
说着说着视乎说到感情事去了，这只是题外话了。。。。
今天早上，我们学院召开了毕业生大会，主要是讲就业派遣事宜的。老师说今天政
策改了，要把档案挂靠人才中心还得找单位出证明，即是找你有意向的单位给你写份类
似于“拟录用”等的证明，人才中心才给挂靠。而我现在都没有意向要去哪里，而且就
算有意向别人也不一定会愿意给你开证明。。。。老师说是各显神通了，不管用什么方
法，要挂靠的话就要有证明，而且基本上都不建议我们暂缓就业。关于暂缓就业的，视
乎也不好。。。听得是稀里糊涂的，反正开完会之后，我是极度郁闷了。。。本来从海
南回来，就开始后悔当初没有签永旺了，现在更加后悔。要是签了，就不用那么麻烦了
。虽然它没有人事权，档案仍然要挂靠人才中心，但是起码意向单位那里有得填啊。。
。。一直在后悔，一直在烦恼。而那个很烦人的同学又不愿意回来填。我真的没有义务
管她那么多的，但是既然她都拜托到了，我就尽一点绵薄之力帮她留意一下会议的内容
了。当我告诉她今天主要是讲填就业派遣表的事的时候，她说能不能帮她填，她在网上
把要填的东西发给我。我肯定是不愿意了，一再给她解释这件事事关以后的工作等各方
面，只能她自己填。而且我自己都没有想好应该选择那种方式，到底是挂靠还是暂缓，
又哪里有闲暇帮她呢！她的档案我怎么能做得了主。但是，她还是不怎么想回来。。。
说晚上上网再叫我详细告诉她情况。。。。我极度无语。。本来就很烦，还要去给她解
释这些东西，何况我自己都还不是很理解今天老师说的东西呢！
和他说想打电话，发信息过去没有收到回复，不知道在忙什么。不过就算打电话和
他说也解决不了什么问题，决定权还是在我，就像上次问他签或不签的时候一样，尽管
他后来叫我签，我还是自己决定不签了。但是就是想说说，每次打电话回家总按捺不住
要和妈妈说找工作考公的事一样。即使我知道和她说也帮不了什么，反而会增添她的烦
恼，让她为我操心，但我还是忍不住要说出来。觉得自己总是不习惯做听众，总喜欢做
一个倾诉者，感觉自己很自私。总顾着自己的感受，自己难受就想找别人倾述，却没有
想过自己的倾诉也会给别人带来负担。
上次公务员职位出来的时候，我的热情立马减半，虽然现在报名缴费了，却还是没
有多大的动力。总是吊儿郎当的。。。。态度决定一切，我知道我这样的态度不行，但
是我总会被其他很多细小的事情给阻挠。。。我什么特长都没有，就擅长找借口。。。
现在一想到工作就后悔，觉得自己太孤注一掷。。。尽管自己不想去企业，但要是当初
自己签了协议现在再准备考试也是一样的，要是考上了再违约咯，倒是交几千违约金也
不算什么了。但是我就是要那么潇洒，什么保障都没有就贸然拒绝了。。。记得和我一
起去办健康证的一个同样被录用的朋友说，没找到其他你都不签啊？那时候他很是不解
，也觉得很吃惊。当时我就想自己是不是太过于“自信了”？即使再后悔，也改变不了
事实，这我也知道。但是想到派遣的事情心就不由得烦起来。。。今天重装电脑搞了N久
，重装时间不长，要把其他程序都装完就烦死了，还整天出错，也不知道自己随便点了
些什么东西。重装完感觉电脑速度还是差不多。。。刚刚装补丁装了好久，搞到我又开
始不耐烦。。。人烦恼的时候哪怕只是很小的一件事也会让自己觉得很烦，很气氛的。
。。
生活还是要继续，我的心理素质真的很不行。。。我的未来在哪里？这样的我能有
什么出息吗？我能坚持走下去吗？一点点的挫折都承受不了，我还谈什么自立自强？高
分低能，这句话用在自己身上感觉很适合。成绩好又怎样？年年拿奖学金又怎样，不照
样是失业游民一个！今天听到老师说去年的一个师姐的辉煌事迹时，觉得很惭愧，觉得
自己这四年没有去参加什么社团活动，没有去锻炼自己的能力，只顾着上网看书考试，
是一件很遗憾的事。感觉这几年自己都白费了。。。。别人去社会实践，去三下乡时，
自己去在“烧钱”（这是同学说的，那次三下乡其实我也想去的，但是之前又想好了要
去北京，所以就没有去申请。隔壁宿舍的同学知道后就说你去实践完也可以顺路去北京
啊，我去年去实践基本上费用都报销了，而且也能学到知识，既然你自己也想去走走，
学点东西，为什么不去呢？你现在这样是烧钱好不好！有钱没处花跑去那边玩，而且你
自己也知道自己环境不是很好。其他大三的只要申请基本上都进了，你为什么就不去申
请呢？）那时候感觉同学说得很对，但是我想去北京的决定还是没有改变。后来回来之
后就在后悔，说自己大学四年最遗憾的就是没有去参加过这种实践搞课题的活动。
才短短的二十几年，我就觉得自己做了很多错误的事情，做了很多让人后悔，让自
己悔恨终生的事情。有些事情不灌再怎么去后悔，也是改变不了的，但是却永远埋在我
的心里。每每想起，总会心痛不已，总会有想轻生的冲动。即使现在，回想起眼泪还是
无法控制的留下来了。。。BF很了解我，因为他知道我的过去，因为很多事情只有我们
两个知道。天知地知你知我知，他说有些事情没必要让别人知道，我难过就行了，没必
要增加别人的烦恼。不管怎样，只要你不放弃，我是不会主动放弃你的。那时觉得，他
真的很好。但是海南回来之后，我却有要放弃的念头。。。不是因为异地，不是因为他
不好。而是因为我怕自己不能适应他们的生活，不能和他们家人朋友一起融洽相处。以
前没有想到这些，但是，当我听到他父母亲戚对我们说的话之后，我开始重新思考我们
的事了。毕竟这是一辈子的事，而不是闹着玩的。拍拍拖还好，要生活一辈子可是很大
的一件事。。。。突然觉得压力很大，觉得自己怎么就到了想这些事情的时候了呢？明
明心态还停留在小孩子那里，整天看动漫，能过一天是一天。怎么现在就要考虑工作考
虑婚姻了呢？
他总说我想太多，总说我爱钻牛角尖，所以很担心我，担心他不在的时候我会做出
什么事。上次和他吵架，他就受不了了，我只要想着一件事，认定了是不对的，无论他
怎么说我都不会听，说实话，那次我真的有想过跳下文山湖的。那时并不是开玩笑，他
说要怎样我才会不生气，我就说你去死吧，不然就跳湖吧。他是不会跳的，后来我说你
不跳我跳，就作势要跳下去了。还是他拉住了我。那时还来M呢，要是我这样跳下去不知
道会什么后果呢。发现自己真的很任性，做事不想后果，就由着自己的性子去做。怎么
开心怎么做。
越说觉得越多话要说，也不是什么好事情，还是搁笔吧。其实不知道自己的心态是
什么，为什么要写出来。只是跟着感觉走，不自觉的就写出来了。他说过我不要在论坛
上说这些东西的，不管是匿名还是露ID，即使别人都不认识你，但还是会有知道的人认
出来的。这样就不好了，但是我还是不听劝说。心情不好上来写点东西已经成为了我的
习惯了，就像以前总喜欢在空间写东西一样。改不了了。。。。
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可爱的你偷走了我的情盗走了我的心我决定告上法庭。法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪
审团一致通过：判你终身伴我！
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 219.134.233.3]
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