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发信人: lordfu (筋疲力尽), 信区: Feeling
标 题: 昨晚真的醉了！
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed May 28 12:52:32 2003), 站内信件
其实，我很喜欢说谎。
我跟别人说我不喜欢喝酒，是因为我不愿意麻醉自己。其实刚好相反，我是不愿意
自己太清醒。
很多人说我放荡不羁，光看走路的姿势就知道。其实，这是因为我总是怀疑我在转
身而去的时候，留给别人的是一个凄凉、落寞的背影。
我不喜欢喝酒，因为我不喜欢清醒，但是今日我想我有点醉了。
虽然我还可以打字，眼前的屏幕也依然那么清醒，但是我敢肯定，我是醉了。因为
现在，我同时想起了所有我爱的人，我的朋友，我的亲人，我的偶像以及一个讨厌我的
人。
我想先说我的偶像。
我记得是4月2日的凌晨；零点零十分，愚人节过去了十分钟之后，我依然看到各大
网站的哀悼挂在那里。蕴藏四个多钟头的负面情绪终于无法压抑，我在厕所吐了十分钟，
顺便流泪。
我唯一的现实偶像死了。
我一直以他为榜样，让自己在苦难的情感中生存下去。他是我唯一一个在现实世界
中看到的拒绝醒来的人，他做梦的地方是舞台。我觉得他做得到，我都应该可以。
但是现在他死了，是那样的方式。我有一点绝望，我不知道这是不是也预示着我固
执己见的后果。
后来，我孤身回家祭祖。
当我来到这个偏远的小山村的时候，看到的竟然是一群人围在电视旁看着张国荣，
我很欣慰，原来他的歌迷在这深山僻壤竟也存在。同时，我的心中充满恐惧，难道这悲
伤竟注定要追逐我到天涯海角吗？
祭祖回来，一身疲惫，兼患神经性头痛，然后就听到我最好的朋友同我说令我出了
心碎之外，再无任何形容词更可以接近我当时心态的话。
那一刻，我知道，我们已经不再是朋友。
之后，我下去餐厅，看到张国荣的葬礼。唐先生跟着灵车在跑，身形憔悴。还有无数
的面孔在伤感，哭泣。
但是我却一点感觉都没有，静静地毫无表情地看着电视机，吃着饭，我冷静得有点变
态，我当时想，谁知道唐先生将来不会再次与别人携手与共呢？谁知道他们又不会在再次
看到他的画像的时候，视若无睹，欢笑异常呢？
尽管，他们现在哭的那么悲伤。
死的，只不过是用自己全部的生命唤得这最后的喝采而已，一如一场盛大的演唱会。
只不过，从前放声的是哀怨的歌声，这次放声的，是哀怨的生命。
逝者已矣，逝者已矣！
之后，我十天之内，又继续同两个朋友绝交，都是好好的朋友，都是曾经以为可以相
扶着同行一生的朋友。
我一向好情绪化，但是不会对朋友。我之所以会这样做，是因为恐惧，刻骨的恐惧。
因为当时，我跟第一个朋友绝交，我好难受，觉得我似乎和全世界绝交。于是我找朋
友倾诉，结果，我发觉同她们倾诉是多么没有意义的事情。
将你的心情交给你自以为关系好的人，而她对此完全不了解。这样真的有意义吗？除
了可悲之外？倾诉和呻吟是同样的含义，这对我来说都没有意义。
之后，我看望了我的父亲和母亲，我的哥哥。我笑厣如花，他们欢天喜地，公司业绩
又有成长。我稍微透露一点心情，他们便打断我的话，鼓励我忘掉这些无聊的情绪，像个
成年人一样面对人生，成就鸿图大业。
我惟有再次笑厣如花，全家欢聚一堂，之后我想回到我养母的身边。但是我没有勇气
，我知道无论我怎样掩饰，一定会被她发现我心里的绝望。她一定会心痛，她会抱住我，
不问缘由，只是对我我：“儿子，妈妈好难受！”
这样的情景，我已经试过一次，是两年前。我不会再被自己看到第二次，我发过誓，
如果被我自己看到第二幕，我就去死。
我坐上了一辆车，我惶惶然不知道这辆车应该开向何方，我怀疑我的心已经冰冻成了
石头，不会爱。我的灵魂在空中飘荡，游离，似乎是为了爱而不得已，但是谁又不知道，
其实只是因为自己？
几个小时前，我当时头好晕，我打了一个电话去她宿舍，我想祈求原谅，但是她不在
。是另一把冷静的声音。
她问我：“你是不是送书的那个？”
我几乎是本能的想说谎，“是。”我知道这样就可能知道她的电话。但是我没有，我
说的是，“不是。”此时，没有获得道德的成就感，只有悲哀在四周围绕，挥之不去。
每个人一生的任务，不就是让自己幸福吗？
人，终归是越来越冷漠的，从一个个自己构架的梦里醒来，无论是多么抗拒醒来，梦
还是一个个消失，连心痛都来不及。
这个世上的人们太仇恨梦想了，要想保持一个单纯的梦想实在不是一件容易的事。
再见，我的梦！
从今天开始，不为任何人牵挂，不为任何人祈祷，不为任何人爱，也不会任何人恨，
不为任何人散步街头，也不为任何人失魂落魄，更不为任何人伤心流泪，包括自己。
其实，说到底，一切的悲痛都都是因为自己。
2003年5月28日三点零六分
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爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事；
爱是不求自己的益处，不轻易发怒；爱是不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；
爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
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