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发信人: kevinpb (宠辱不惊), 信区: Love
标 题: 独 处 的 我
发信站: BBS 荔园晨风站 (Fri Dec 29 23:30:56 2000), 转信
独 处 的 我
白叶子
有过升学的几度挣扎，有过苦难爱情的坎坷磨砺，有过男人的伤害女人的嫉恨
，
有过世人的诽谤与流言的中伤，也有过撕心裂肺的日子和肝肠寸断的痛哭。多少次
徘徊在黄河岸边准备就此不再回头，多少次望着远处驶来的汽车萌生了要了结生命
的念头。。。有过的，有过的，什么都有过的。于是，在至爱失去中明白了失却自
我终将失却一切，在经历了失败后更渴望用成功作为回报；于是，更明白了那段多
少年前读到的诗句：“在寂寞中要自己有声音，正如在寒带生存，要自己有血液沸
腾”；于是，发誓过去的不能就此过去。
不知不觉中年华流逝，朋友们相见，问“结婚了吗？”摇头，“那有男朋友了
吧？”还是摇头。
一个人，可以默默无语，漫无目标地在街上游荡一整天，体味着城市喧闹的情
绪，
也欣赏着别人对自己的欣赏，可以 在下雨天满脑子古怪念头地徘徊于黄河岸边，
又为
心灵溶于雄魄巨河时，头脑中霎时的一片空白而惊叹；可以得意时拣个无人的地方
狂奔
一场，而后找个有很多台阶的地方呆呆地坐一会；可以在伤心，失意时躺在不开灯
的黑
屋子进而默默地流泪，不用回答任何人此时的关心；可以没有古板，定律的时间表
；可
以不去牵挂另处一个人；最最可以整整一个星期，一个月下班后将自己关在那间小
屋子
里，苦苦地读很多书，也费力地写很多故事。可以的。。。可以的。。。可以用一
颗平
静而敏锐的心生活，可以不被打搅默默地做很多自己要做的事只因为我是一个人。
然而独处时的可爱便是被我道尽了。也有令我胆怯和时时动摇的地方。怕天黑时一
个人走夜路，怕一个人扛沉重的煤气罐，怕挤车，怕异性骚扰。。。怕那么多，却
最怕
旧时的伤痛在阴天里反潮，加深伴着那份孤独和寂寞。
还记得那一个为自己写不出任何东西而心灰意冷的雨天，寥寥的行人中却偶遇
大学
时的同学。雨伞下缓缓送过来的一声“这些年还好吗？”好似久远到旷世未闻的声
音，
泪便要簌簌落下，低头装作整理衣襟，将泪滴入雨落的坑中。
一起走过暖意的咖啡屋，脱下大衣却未脱下多年伪装起来的坚强。呷着咖啡，
泛泛地
谈别后，谈同学，强忍住不讲自己。知道讲了，便也软弱了。
离开时，天已很黑。雨依旧下着。立在汽车站一盏不发光的枝形灯下，听他讲那一
份
大学时不曾表白的恋情，他说他要给我安定，温馨，富足的生活，他要为我挡风避
雨不再
让我独自挣扎。我的心在颤栗。
淅淅雨中，被怜，被爱，感到自己逐渐瘦小。只觉得那一份浓浓的深情将自己
包围，
逐渐淹没。只知道有一双强有力的男性的手扳牢我的肩头，只知道一双男性的双臂
将我圈
于其中。从未有过的软弱，从未有过的累，好想就此依偎在那温暖的怀抱不再独自
支撑。
但有一对隐痛在内心告诫自己。望着远处驶来的公共汽车，又一次努力挣脱温暖的
怀抱，
逃也似地跳上就要启动的汽车。
昏昏沉沉中，下错了站。于是再找路，等车，上车。拥挤中被人推倒，等到从
泥中爬
起来时，便再也忍不住了，坐在路边台阶上，像个孩子似的我放声大哭了。
并不是不要幸福，不要人爱。只是怕早来到的幸福淹灭了生命的锐气，怕过去
的白白
过去，怕有一天那种平淡无目标的生活中再也找不到自己。
那个雨夜只是一段插曲，我知道在漫漫长路中还会碰到很多事情。我必须时时
告诫自
己才不至于半途而废，才不至于最终让别人替自己发出声音。
独处对一个女孩子，毕竟不那么容易。
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