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发信人: nevermind (阿鬼当自强), 信区: Love
标 题: 想见你--一个女孩子的心事！
发信站: BBS 荔园晨风站 (Tue Jan 16 13:33:13 2001), 转信
去南京是在上海转道的。
下了车，走进上海街头的“PIZZA HUT（必胜客）”。 因为从来没有尝过这个大名鼎鼎
的世界第三大快餐，就迈步进去，挑了一个角落的位置坐下，等着那些远远的漂亮的男
孩子服务生走过来问我“小姐，您点什么”。这时我注意到餐厅里正在放着无印良品的
《想见你》。
之所以还记忆犹新，都是因为一个男孩子。
我们在同一个系里念书，他比我大一届，今年就要毕业了。我不否认，他是我青春岁月
里第一个向我示爱的男子。那是去年初夏，一个有着星光的夜晚，我坐在操场边的阶梯
上等着他把我的自行车骑回来。 不一会儿，他笑意盈盈地回来了，放到我手上的除了一
串钥匙之外还有一袋我最喜欢的KISSES巧克力。 他说他喜欢上了一个女孩，但是不知道
对方是不是喜欢他，想请我帮忙问一问。还说只要我肯帮忙，事情一定能行。其实心里
明白得很，可几天过去了，我依然是模棱两可的态度，既不拒绝也没有接受，害得他不
知是进还是退才好。
那个时候，也有过一些朋友，同学在我们背后出点子，还有劝和的。可是我们在系里当
时都有一些“名气”，为了不影响彼此的学习、工作还有自身的形象，所以我就更不敢
轻易的下决定：他真的是我这一生主要等的人么？
无论如何，五月的季节总是很美好的。玉兰落了，会有杜鹃：藤萝谢了，还有蔷薇。 我
们也在各自的犹豫和踌躇中到了他要实习而我要期末考试的时候。陷在爱情里的人多数
是没有什么理智的。为了能够多见我两个星期，他居然放弃了去北京实习的机会而留在
了系里帮忙！没有人能够劝得动他改变主意去北京，包括我在内。也许他预料到那是我
们能够有的最后一段时间了吧，因为再开学之后，我们就要各分东西（他将继续实习）
很难再见面了。
期末的时候，我的情绪非常不稳定，所以考试的成绩非常不理想。为此我难过了很长一
段时间。他总是会打电话来、劝慰我应该振作起来，高兴一点才好，因为还有他在。可
是他又能给我什么呢？是好的分数还是另外别的什么？
现在想来；那时也许是幼稚而单纯的。为了一段爱，居然用了很多客观因素去界定它！
实在是有些傻气。
转眼就放假了，我要下乡参加义务助教的社会实践，他也不得不离开宁波回上海或是北
京。临走之前的一个晚上，他打览吹缁埃河忻挥锌眨?
“干什么？”
“——A面的第一首歌。”他沉默了很长一段时间才说话。那时候，我们一直都在谈沦无
印良品的这个专辑，觉得里面的歌词写得很有生活气息。所以常常会拿出来听。
我当然知道他指的是什么。可是，也许是太年轻了，年轻得不知该如何应付这突如其来
的局面了。“现在？现在恐怕不行。”我尽量用了最婉转的语调，可对于他而言，除了
答应他的邀请之外的所有的回答都是对他的一种伤害。
我听见他无奈地放下了话筒。
几天以后，我们就南北一方地开始了各自的假期主活。下乡的日子的确是很单调，但因
为不是单独一个人所以也就不觉得什么。白天和孩子们在一起很快乐。可是，每到夜晚
来临大家聚在一起打牌吃西瓜的时候，我就会躲到那个很大的平台上，看着星星想他会
在干什么会不会也一样在想我。
生日那天早上，我出乎意料地醒得很早，窗外是乡间舒爽的空气，在晨霭中飘散四方。
远处的大山和近处不知名的昆虫的鸣叫让我感觉很好。突然间我发现B p机上的指示信号
不停地闪。是他的留言：祝你主日快乐。０∶０１分。我一下子就理解了原来爱一个人
是多么地不需要任何理由。
然而，即便是他这样的煞费苦心，我们之间还是没有任何进展。也许是因为性格不同，
所成长的环境也不同，决定了我们的需求是不同的，而我们的需求则决定了我们的选择
。我们终于还是走到了应该说再见的时候。
下乡回来以后，我异乎寻常地冷静。我写了一封信给他，有三页长，可主题就是两个字
：拒绝。几天后，我就接到了他来自上海的电话，听得出他的平静是刻意掩饰出来的：
：“我答应你：——我们还是朋友。”我很平淡地应了一声，之后就挂了。
没有挽留，没有哀求，没有哭泣，没有泪水，我就这样扼杀了也许会成为我一生的很好
的第一次爱。
然而，心还是痛了。我把那盒专辑还有那袋一直没有拆开包装的巧克力统统扔进了箱子
的最底层。我不想见到任何与他有关的东西，哪怕是听到那首歌，看到那个牌子的巧克
力。所以在以后的很长一段时间里，只要我在商场里看到KISSES的巧克力，就会把头扭
向一边不去看，不管我是多么地喜欢它的味道，喜欢它的包装。我不愿意再想起他。
其实我真正不愿看见的是自己的残忍和冷酷。
可是我却不能控制我的耳朵不去听音响店、广播、电视里放出来的这首歌。寒假里的某
个夜晚，在我无数次听到广播里放出来的这首歌之后，终于禁不住内心狂涌的悲伤失声
痛哭。
那时，我深爱着的人刚刚告诉我要和我分手。
我哭自己过去的残忍。
我哭自己现在的委屈。
这个世上有那么多美好的人和事，为什么我会像中了毒一样地迷恋着本不属于我的东西
？难道每个人都是这样追求着自己的“幸福”可这样又会真的“幸福”吗？
今天，我坐在上海的PIZZA HUT里，是为了去南京见我爱的那个人最后一面，可是我却竟
然会想起他。去年九月在学校里见到他的时候，他理了一个平头，显得很精神。他还是
对我很客气，一样的说话，一样的微笑，一样的腼腆。相形之下，我的回避变得十分不
自然。所以那个时候想过逃学，只想逃到一个没有他在的地方去。
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一切都在妥协，因为大家都得过日子！
我以为我自己没有妥协，后来才发现自己的天真！
我都给判了：无期徒刑了！我还能怎么样？
盘古说：我们要回到原始时代，把石头砸成有棱有角！！！
可我是没法办到了！因为我知道，就算下了地狱，也还是有阎王的！
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