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发信人: sunshine (淡淡的思念), 信区: Love
标 题: 不爱我的我不爱
发信站: BBS 荔园晨风站 (Thu Nov 30 13:25:46 2000), 转信
当我轻轻的打开房门，床上的人把我吓傻了。
你睡得很香，你旁边的那位也是一样，我看不清她的脸，她比我漂亮吗？
现在是凌晨五点半，你不可能这么早醒来。
昨天晚上给你打电话，说有事耽误，迟些回来。你安慰我不要着急。
我以最快的速度办完了事情，终于在今天凌晨赶了回来。我想给你一个惊喜。
我站在门边，犹豫着，不知道该怎么样才好。是不是应该叫醒你？或是离开？
但我终究是没有叫醒你，也没有离开，反而依然站在门边。
我忘了该怎么做才对。也许我知道自己该怎么做。
我很恶毒。我要站在这里等你们醒过来，然后看见我，然后，然后我就不知道
自己接着该怎么做了，也许会大骂你们一顿，然后把房子里的东西全部砸碎以泄心
头之恨；也许会和她打一架；也许会哭着问你原因并恳求你不要离开。
也许当你看见我你会觉得羞愧，而她则会觉得受到了侮辱，这样我就达到了我
的目的，折磨你们。
想到了你们会有的表情，我忍不住动了动嘴角，想笑。但随即闭上了眼睛，太
刺眼了，我已睁不开眼睛。
我没有安全感。尤其是和你在一起以后。我曾在无事可做的时候千百次的想过
和你会有怎样的结局。我不知道自己是否爱你，也许这种爱已深入骨髓，我已感觉
不到了。我更不知道你是否爱我，但我从来都不会去想，我无法替你回答。
七点过十分了。又到了我该叫你起床的时间。
我拨通了放在床边的电话。你迷迷糊糊的摸到电话，谁？
该起床了，七点十分了。我笑着说，我居然在笑。
你在哪？什么时候回来？你仍然闭着眼。
我？我在你面前呀。
别开玩笑了，老实点，什么时候回来？你很温柔。一如既往的温柔。
这些温柔触动了我心底最敏感的一根神经。我黯然，这一生我都逃不脱温柔的
陷阱，我对温柔没有丝毫免疫力。
好吧，睁开眼，你就可以看到我了。我仍然在笑。一切都要结束了。
你终于感到有些不对劲。记得以前我们总是那么有默契，我的一个眼神，你便
要知道我要表达什么意思。现在你已无法感觉到我了。
你睁开眼，慢慢的望了过来。然后你惊得坐了起来。
我在你面前，我在望着你。我并没有笑。
我们都沉默。屋子里流淌着诡异的气息，让我几乎窒息。
她这时也醒了，她很敏感。第一眼就看见了我。我见过她，在你的相册上，她
是你的初恋情人。一个极温柔的女孩子。你说她和我是两个极端。
我以为温柔的女孩子应该更懂得羞耻，可她并没有我想像的惊惶失措，反而很
轻松的当着我的面穿好衣服，然后吻了吻你的脸，用极度温柔的口吻对你说呆会见
。接着仰着头从我面前走了出去。好像这是她的家。
我几乎从没见过这么张扬的女人。我惊呆了，我都忘了是不是应该骂她几句。
门关上的声音打断了我的思绪。
我以为我会歇斯底里的大发脾气。可我没有。
你依旧望着我。眼神里有许多我无法捉摸的东西在闪烁。我轻轻的走到床边，
望着你。我想看穿你的心，你到底在想什么？为什么从不告诉我？
你的眼神变得温柔，你准备说什么。我微微一笑，我知道，那是你的初恋情人
，你还爱着她。
你急切的为自己辩白，她到这个城市来出差，顺便来看你……
我有些悲哀的望着你，望着你温柔的样子，你的样子让我感觉回到了许多年前
刚认识你的时候，那时你的温柔像是冬日里温暖的阳光，让我感觉到自己是一个孩
子，一个做错了任何事都可以得到宽恕的孩子，一个急切需要安全感的孩子。
想起许多年前你温柔的笑，恍若隔世。现在你不是你，而我也不是我了。
我静静的拿出你的衣服，递给你。上班去吧，马上就要迟到了。
然后，我提起还未打开的皮箱，打开门走了出去。
当冬日的阳光轻柔的洒在我身上的时候，我听到心破碎的声音，接着是剧烈的
疼痛，我紧紧的捂住心口蹲了下来，可这种痛苦依旧包围着我。
这时一辆出租车停在我身边，露出一张年轻的微笑的脸，小姐，要车吗？
我眼前一黑……
PS:那个男的是topone
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