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发信人: May (May), 信区: Love
标 题: 一个故事
发信站: BBS 荔园晨风站 (Thu Mar 1 16:15:44 2001), 转信
我是个喜欢剖析自己的人，有时候需要向自己做解释的时候，就用剖
析的结果对自己有个交代，以此释怀，或当作一个借口，来掩饰我的不足
。对于感情，确切地说爱情，对我周遭的人或事，从不相信什么是永恒，
地老天荒那是少之又少的事。在经历了N段感情之后，我发现自己每一段的
感情来的快去的也快，我知道这样并不好，可只有一个原因，眼里揉不得
沙子，我一旦发现对他有不满之处，就会离开，没有办法，也许还没有到
我可以包容他一切缺点的份上。可能注定我就是这样的人，只适合做朋友
不适合做可以爱的人。
昨天吃晚饭的时候，在这个平常的本应开开心心的日子，对面坐着我
的哥哥，他告诉我，当初和他第一个女友恋爱的时候，送她回家，步行回
去，从不觉得远，只怪走得太快，那种感觉真的很好，再也不会有了。突
然的，就想起了一个人，一个本以为我已不会再惦念的人。他也曾对我说
过，追他老婆的时候，大冬天的，一点也不觉得冷，骑个破自行车，大老
远的去见她。。。对他的思念与眷恋就这样一下子涌了出来，心好痛啊，
这么久了，我还是没能忘掉他，一点一滴，就象发生在昨天。我们，应该
快一年没有联系了，也不知他过得怎样，偶尔，朋友告诉我一点他的消息，
撮合我们再见个面，我都拒绝了，其实，我真的好想他，真的好想他。他，
可能是唯一一个，让我可以不在乎他的一切缺点的人。
对于我和他的感情,一直是模糊不清的,他也回避这个概念,而我知道,
我是深深爱着他的,虽然从没对他说过.我不清楚他是否也曾爱过我,他从未
表达过,对于他的内心就象一个迷,我总也解不开,不过我想他还是对我动过
真情的.我们一直若即若离,总试图把它升华成友情,却始终游离在二者之间,
我离不开他,忘记他我做不到,其实我不该把感情放逐得太多,多情必会伤心,
我应该学会忘记.在这个矛盾的世界中,情感的事是说不清的.也许认识他就
是一个错误,爱上他更是一种无休止的痛苦.痴情不是一种罪过.有时我在想,
如果我象尘烟一样在他生命中消失,他会为我悲痛欲绝吗?有一天我梦见在
寒风中我抱着他痛哭:为什么最真的心等不到最爱的人?他冷酷地站着不动,
任由我哭得肝肠寸断.
我们总在不同的角度互相伤害着.他的冷漠长久以来是最深的.他的温
柔是一种奢侈,是对我的一种恩赐.我日日夜夜渴求着他的爱,得到的却总是
拒绝.在一次次象冰一样的言语中,我容忍着,一次次地几乎再不能忍受.我
不想失去他,这就是我最悲哀的地方,我的退让就是促成他的强硬.我不明白,
究竟什么才是他最重要的,为什么总在伤我的心?是不是容易得到的就不会
在乎,太熟悉了就不会去想念?为什么明知会在失去后才顿觉它的珍贵,却还
要任由它失去?这大概就是人的通病吧.可我怀疑也许他根本不懂得什么是
该珍惜的,而我偏偏却永远固守着那份执着,忠于我抑制不住的思念.可这一
切都是惘然,对于付出的一切,只换来我对自己苦苦的嘲笑.算了吧,我就是
他生命中的一杯白水,淡得无味,苍白得可怜.是即使泼掉,也无动于衷的那
种.被弃在寒冷的窗外,一夜之间,就能冻成冰砣,刺骨寒心.生活是多么不公
平,有人说过，在你受伤的时候,你也许也在不经意地伤害着别人.我就是这
样,拒绝着别人的真情却又被他折磨得遍体鳞伤.他或许除了无情就没有什
么再可以给我的了,我们的曾经也只是昙花一现.我是不是该彻彻底底地远
离他,也许安静地走开了也就了无牵挂了.有时我就想干脆醉掉算了,可当我
喝得有些恍惚时,心里那点怨恨几乎荡然无存,那时就只有想他,虽然强迫自
己忘记他,却还是不能.我完完全全输了,在我奋力挣扎的同时,只恨自己太
软弱.其实,我的心里很乱,酒精只能麻痹我一时,却不能化解我心头久也不
散的伤痛,只能让我有着一想到他就要掉泪的冲动.到底要我等到什么时候,
他才会开始在乎我?用他厚实的双手抹去我脸上酸楚的泪水,然后拥我入怀.
我想我还是怨恨着他的.他对我太不好了.他从未在过年过节时想起过
我,我的生日他没有一年记起过,甚至只有一本挂历和一本台历是他送给我
的仅有的礼物,可他的生日我每年都清楚地记得.我的朋友说,不是他不会做,
是他根本没放在心上.其实我没有太多的要求,我不会介入他的家庭,只想他
对我再好一点,比朋友还好一点.今年春节我告诉他说,我们去龙庆峡看冰灯
吧,以前你不愿和我单独去,那这次很多人一起,你带着你老婆,我也在其中,
哪怕远远地看着你,总规是在你身边吧.他冷冷地说你们去吧,没兴趣,我不
去.我终于绝望了,我们断了吧.连友谊都是要相互包容,相互呵护的,更何况
我们这么些年的感情.我的这个愿望并不过份呀,就不能迁就一下满足我吗,
就一定要拒绝我吗?为我做点什么就那么难吗?我的温和和忍让是有限的,他
对我只会说“不”,这样只能连朋友都做不成.我为我和他画上了句号.我爱
的太苦了.他把我伤得太深了.我写了下来,用传真发给了他,本以为他会珍
惜我这个朋友,会挽留,会在意,实际上,他根本就是无动于衷,就象没有这么
回事一样.就这样,一直到现在,我们没有过联系,没有一个电话,没有见过一
次面,我们真的就这样分开了.
我可以抱你吗爱人让我在你肩膀哭泣如果今天我们就要分离让我痛快
地哭出声音
我可以抱你吗宝贝容我最后一次这样叫你你也不得已我会笑笑地离去
我可以抱你吗,记得上次聚会临别时,我上前紧紧地搂住了你,把脸贴在
了你的胸前,迟迟不愿放手,只想让时间就此停留.那一刻,真温暖,真幸福.
只有这一次你没有推开我,兴许这就是个征兆,分离前的拥抱,然后你和我的
一切将烟消云散.
那是去年冬天下的第二场雪,飘飘散散地下了二天,终于停了后,很快便
出了太阳,我的心情也随着窗外一片晴朗的白色而豁然开朗,说话的语气也
变得轻快起来,我打了电话给他,听到他的声音,我居然地还是会心慌意乱,
“亲爱的,我好想你呀….”也只能凭借真真假假来表露我的真情实感.他太
熟悉我这种说话方式了,于是一笑了之.我不由得心酸了起来,其实我比谁都
认真.我好想问问他,还记得那年的冬天吗?一样是雪花纷飞,一如十年前我
对你深深的眷恋,什么事就好象发生在昨天,而电话两端的你和我却已人事
皆非....我是一个重感情的女人,易伤感,爱动情,我知道他不会了解我的内
心的,他的生活格调是平淡的,即使懂得我的感情,也不愿牵涉进去.对他的
家庭,他是个有责任心的好男人,对我来说,却近乎残忍.望着外面白雪茫茫,
我推可窗,深深地吸了口气,冰冷的空气夹杂着无奈直入我心,翻动着那不易
抹灭的记忆,侵袭着我心中那悠长的情怀.我想让心情放飞.好让惆怅的思绪
在空中畅快淋漓地击碎.
星期天的晚上,有张电话卡要给他,约好在我家楼下见面.我提前下了楼,
站在路灯的阴影里,默默地等着.三个月没见了,我有些紧张.我把别在耳后
的头发垂下来,两边的长发遮住了我的脸颊,我准备以这种方式见他,因为我
不敢正视他.时间在一分一秒地过去,我站在寒冷的雪地上,愣着神,唉,二十
七岁的女人,你这是在干什么?他来了,晚了十分钟,走错了路,他解释着,微
笑着面对着我,啊,这是你吗?象个韩国人.我也笑了,你也很英俊嘛!这时,我
才仰起头,透过头发的缝隙,瞥向他,黑暗中的他那高大的身躯,卷曲的头发
和温柔的侧影,刹那间令我眩晕,顿时我有种冲动,很想迈前一步,拥进他的
怀里,让他好好地搂紧我,就在这个天寒地冻的夜晚,哪怕只一下下就好.我
的眼角湿润了,怕他察觉出来,赶忙嬉笑着说些无关痛痒的话,我抑制着自己,
不再去想他.其实这份激情,恐怕连我自己都不懂.他永远也不会知道此时的
我是多么的需要他.
我和他是高中同学.我是后进入这所中学的,它离我家很近,同学们基本
上都住在周围.有很多人是从初中升上去的,彼此都认识.这其中就有我一部
分小学同学.幸好有这些老朋友,到了这个新的环境才会很快适应下来.他在
一班,我在二班.高一,对他没什么印象,只记得,在放学的路上,我骑着自行
车常碰到他们班上我的一个小学同学,一路上,我们聊得欢声笑语,而他总默
默地跟在旁边,我们没有说过一句话.高二,我们共同上了文科班,开始也没
有怎么注意过他,只是全班同学都知道他喜欢我们的班长,那是一个有点傲
气的女孩,他坐在她的后面,上课时总是多情地躲在她的身后,想要有话说的
样子,可是她根本不理他,这一度在同学中传为笑谈,我也曾吃吃笑他好傻.
到了寒假,我和另一个男同学约好每天早上开始早锻练.有一天,那个同学拿
了几张电影票,我们准备约上班长和他一起去,我记得那是我第一次去他家,
我问清了地址,急急地去找他,大约在上午十点多吧,我噔噔噔地跑上楼,轻
轻地敲着门,没人理我,后来才知道他在家还没起呢,隐约听到敲门声正要去
开门,而我已离开了,也许这就预示着将来我和他注定是要错开的.几天后,
我们发展他加入了我们的队伍,因为我们三个住得很近,所以我们每天很早
便爬起来,装模作样地跑跑步,然后就开始聊天了.天亮了,就分别回家吃早
饭,等到大人们都上班了,我们又出门了,有时去他家或我去家,吃橘子,喝茶,
看电视,有时找同学玩去,有时就出去逛逛.那时他已经对我们班长不感兴趣
了,说她假正经,我一直暗笑他吃不到葡萄硬说葡萄是酸的,傻子,那叫清高!
外面下雪了,好美的雪景,我们去打雪仗,雪天让我们心情很好.奇怪那年的
冬天我丝毫没感到一点寒冷,其实也没什么事发生在雪天,可我就偏偏对它
敏感,可能那是那个冬天的一个象征,每每牵动着我忆起每一个开心的日子,
现在想想,那是我最快乐的一个假期,不管以后发生了什么不愉快的事.寒假
的后半部,我们沉迷于看电影,总是我坐在中间,他在我右面.不知什么时候
开始,在黑暗中他悄悄地抓住了我的手,用大衣盖着,就这样一直握着,我时
常挣脱他,之后又会被他抓住.我愿意被他的手握住,这是第一个牵我手的男
生呀,对从不知道什么叫“情窦初开”的我来说,恐怕就是从那一刻起,我就
喜欢上了这个比我还小的高个子男生.有点慌乱,有点羞涩,我喜欢那种感觉,
直到现在,我还能回味起那种温暖的接触时的喜悦.高中时的我很敏感,自尊
心很强,同时我又是多愁善感的.我希望他能浪漫点,对此说点什么,可他好
象很坦然,什么也没表示,反而,我倒有点做贼心虚.许多年后,他和我提起这
件事,语气有些调侃,似乎笑自己年少轻狂,而令我仍脸红不止.快开学了,我
们赶完了作业,又放松了自己,仍不紧不慢地欢笑着.一天午后,他们俩去了
我家,我家在四楼,窗前有一张单人床.聊了些什么,我不记得了,反正很开心,
他紧紧地坐在我的旁边,一只手搭在床栏上,一只胳膊环在我的身后,我们都
微笑着看向窗外,外面白雪盖地,灰暗而寒冷,而我一直固执地认为是阳光明
媚,灿烂如春,我不经意地转向他,看到的是他满眼的温柔,在我的记忆中,他
的身后似乎有许多耀眼的光环,他柔声地说,“以后没有钱,怎么养得起你?”
当时我已完全幸福在他的甜言蜜语和灼热的目光中了.那一刻,从此深深地
定格在我的脑海中,让我再也难以忘怀他的那份柔情.寒假过后,投入了紧张
的学习中,我以为我们这种模糊的关系可以延续下去,可谁知,他们开始冷淡
我,我不知为了什么,我这个人又很要强,心想爱理不理,可心里对他的冷漠
却很难受,我开始无心念书,这严重影响了我的学习成绩,在班上抬不起头来,
越想学好越着急,我得了神经衰弱,爸爸妈妈很着急,让我下个学期不要上了,
他们不能肯定我这样紧张地学习下去,后果会怎样,只有一个放松的环境才
让他们放心,于是为我选择了一个自费的大专让我念.就这样,我没有太多的
时间想他,在快让我死掉的考试后,我匆匆告别了我的高中时代,准备迈向新
的生活.我临走时向他告别,他仍旧很漠然,我伤心极了,为什么要这样对我,
我做错了什么?我很渺小,很平庸,但我很善良,我懂得怎样去关怀别人,可为
什么受伤的总是我?在这个恐怖的学期,还发生了一些事,那个班长兼团支书
看到我们很要好,一改以前的高傲,对他异常热情,他也恢复了和她谈笑风生,
我的心里挺不是滋味.我曾经怂恿他和我一同递交入团申请书,本来座谈会
上都通知我了有我,谁知,大家都填完了表后,我才如梦初醒,我的女友顶替
了我,班长的女友也在其中,当然了还有他.这对我是不小的打击,我觉得很
丢人,我成了一件无谓的牺牲品.
上了大学,我的世界美丽了许多,我有要好的朋友,天天都很快乐,同学
也愿意和我交往,但我始终不明白他为什么疏远我.大一的冬天,我又想起了
他,那时我的心境开阔了许多,我想肯定是我不好,才会让他反感我的.于是
我鼓足了勇气去找他,我是下了怎样的决心啊，放下了自尊,就因为我还是
那么的喜欢他.可他仍旧冷冷淡淡,漫不经心的.后来我拜托我最要好的女友
去了他家,带给了他我送的生日礼物,一串我叠的星星风铃和一本帆船图案
的挂历,我记得他说过他喜欢船.因为我不好意思再去找他,可我想让他知道
他的生日有我在惦念着他,其实那串风铃这些年我有些淡忘了,还是在去年
的时候,他和我提起旧事,我才努力想起的.我问他,看到我的卡片,有什么感
想,他说知道我的意思,这个家伙,那时候对我的主动一定毫不在乎,不过他
说那些旧物都保留着呢,也还记得卡片上的话,我的心里顿时流出股股暖意,
我们都长大了,对年少痴情的我,涌出的是平和的笑容,那真是个傻女孩,一
味地自作多情.怪不得我的朋友会笑话我.可是我还是心甘情愿地付出这一
切的,那是无悔的青春,虽然他从没一句承诺,而我相信,终究我会等到他被
我的真情所感动的那一天,他会后悔错过一个对他这么好的女孩.即使我们
一辈子不在一起,我也知足.女人,就是这么容易满足,这么容易蒙蔽在爱的
陷井中.
自此之后,我彻底失望了,没有再主动联系过他.在大学的生活中,我时
常还是会不由自主地想起他,想起来便是一阵凄凉.那时有个同桌就象他一
样高高瘦瘦的,和他不同的是,这个日后一直是我的死党的男生,脸上总带着
热情的笑容,我常有一种愉快的感觉,是对他的反抗,看看,有比你对我更好
的人.在一次对这个我们之间只有友谊的男生相约去玩,而他因有事又婉言
谢绝后,我突然黯然神伤,和我的女友躲在屋里,当耳边响起了赵传的<我终
于失去了你>的时候,我泪如泉涌,可能对我周遭的人或事抱的希望太高了,
我害怕拒绝,害怕想起他,他的冰冷,这长久以来是一种无形的伤害,让我年
轻的心灵上留下了自卑的烙印.是啊,“当所有的人离开我的时候,你劝我要
耐心等候,并且陪我渡过生命中最长的寒冬,如此的宽容;当所有的人靠近我
的时候,你要我安静从容,是否知道我有一颗永不安定的心,我容易蠢动.
“我多么希望他也能对我这般认真,如果真是如此,我会好好珍惜的,不会轻
易失去他.可是我还没有拥有却已经失去了他,他离我太远了.他对我太不好
了.为什么我的真心换来的却是无边的伤害?我任由泪水拂面,不知泣的是自
己还是他.就让凡事都在沉默中进行着吧,人生中谁知道要失去多少东西,谁
又能奈何的了?事隔多年,我的好朋友还认为我是对那个男生有意,虽然我一
再说不是,她就是不信.我想,她是没有估量到我对他的感情竞是如此深厚.
后来他大学快毕业的时候,曾寄给我一封信,里面有一张他去泰山照的
照片,我看到他过得很好,心里涩涩的,但替他高兴,我希望有一天,他能够长
大,能够懂得怎样去爱别人.我怀着平常心祝福着他.再见到他是九四年,他
就要开始工作.那时,我已经有了一个正常交往的男友,后来成了我的老公.
我男朋友比我大四岁,对我很好,很迁就我,宠我,我那时就想和他平平淡淡
地过一辈子,可他认为还年轻,不想太早地固定下来,他的确是真的爱我,但
就是不肯向他的父母及朋友承认我,这让我很矛盾,日子淡如水地进行着.这
时他的出现,又一次给我带来了混乱.开始,我告诉自己,已经不再喜欢他了,
他有什么好,那么平凡,又没有认真喜欢过你,为什么还对他念念不忘.不要
再傻了,于是我不带感情地面对他,不投入太多的感情就不会有太多的痛.这
样反而轻松了许多.他也改变了不少,活泼了,健谈多了,最重要的是增加了
些热情,这很快便拉近了我们之间的距离.他没有提过去的事,我们也没有过
去没有故事不是吗,可我还是会莫名地跑出一些伤感,挥也挥不去.日子就这
样在我们手心中滑去,我们都开心地维系着这份友情.那段日子.我们常在一
起,逛街,抽奖,健身,去天津玩,他还带我加入了他的哥们圈子,那是一群很
快乐的大男孩,都是他的同事,他们对我非常好,我也很喜欢和他们在一起.
他呢,总是陪伴在我身边,很体贴.有一次,他最好的一个朋友问我,你们这到
底算什么呀.我马上心慌了,不是对他没有感情了吗,为什么不正式告诉他们,
我有男朋友而且很爱我？我有点怕,不敢正视这个问题,想了想,还是一切随
缘吧,就让我们都难得糊涂一次吧.那年流行蹦迪,我们最喜欢的事就是泡迪
厅,几乎逛遍了京城所有的迪厅,很疯,常常玩到夜里两三点,我那时已搬出
了家,自己住,所以我家自然成了据点.常常晚了,他们就都住在我家,一般都
是我和几个大小伙子打地铺,我们很纯洁,没有一点杂念.有一晚,我们又疯
到很晚,回到我家,都先抢舒服的地方睡了,我们三个又得睡地毯了,我在中
间,他在我右边.早上,我和他同时睁开了眼睛,发现我们俩面对面几乎快要
碰上了,我砰然心动,真想就这样偎依在他怀中,然后让那一刻就此停住.后
来大家都醒了,谈起这件趣事,他很坦然,开怀地笑着,而我却暗有心事.那一
天,我一直心神不宁,白天在公司突然有个特强烈的念头,我想搬出去和他一
起住.这时,我才知道,我原来还是那样地喜欢着他.可我根本不可能告诉他
的,这些话我怎能开得了口.过了些日子,我在一个朋友那看到了一对玛瑙龙
凤,我一见钟情,就把它们买了回来,心想就作为我的感情的见证物吧,也许
根本就没有结果.又过了些日子,有一天夜里,大概十二点多了,我已经睡了,
关系,可是我的男朋友
怎么办?他对我这么好,我不能伤害他.可他呢,我又是那么喜欢他,而他喜欢
我吗?酒醉时,才会玩世不恭.这么些年,他都不曾向我表白过,也许我真的不
适合他,可能还有更好的女孩在等着他.就在我左右为难的时候,听到了他在
楼道里的叫嚷声,我急忙开了门,他跌跌撞撞地进了屋,一屁股靠着床坐在了
地上,我知道我只能把他赶走了,我不能这样抉择我的幸福,留下他,对我们
都不公平,人在思想不清醒的时候,什么都是不真实的.因为他太年轻,不懂
爱情,我真的不希望,将来有一天,他会对此抱有遗憾.于是,我吓唬他说,你
快点回家吧,我刚才已经给你家打了电话.他一点也不相信我说的话,还在呵
呵傻乐着,我又严肃地说了一遍,他怎么也不信我会做得这么绝,我没办法,
真的拿起了电话,拨通了他家,他妈妈接的,我说,阿姨他喝多了,在我家,您
来接他吧.他妈妈让他接电话,他一下子就清醒了,说一会儿就回去.就这样,
他带着怨恨走了,我满心伤痛关上了门.我想,我们以后再也不会有故事了.
这之后,他开始疏远了我.后来他告诉我,说我真的不该告诉他的家人,我什
么都没有解释,直到现在他都不知道,我开始并没有打电话给他家,只是想逼
他离开我.其实到现在我也不能肯定那晚这样做对不对.就在去年的一次聚
会中,他的那位好友提起了这些旧事,终于语重心长地埋怨了我,我沉默着,
无奈着,有谁知道我心中的苦呢?在选择爱我的人和我爱的人的时候,怎样做
才是正确的呢?从那个不愉快的晚上开始,这件事就使我们俩个从此象两条
不可相交的平行线一样,永远擦肩而过,该不该后悔呢,我真不知道.缘份这
个东西,难以琢磨.我们今生注定有缘无份,这是谁也无法阻挡的.认命吧.
我们唯一的最亲密的接触,应肝迥昴歉雒览龆岷偷某跸囊拱?.
我们吃完了饭,他送我回家,走在新大都饭店附近时,不知怎么的,他第一次
吻了我,当时的情形我记不太清了,似乎一直以来都没有一个清楚的概念,那
是怎么一回事,我们似乎很自然地那么做了.我没有太激动,但是很认
我们总是在误会中生存,如果每件事当时都有所解释,那我们的命运将和现
在完全不同.也许这就是阴差阳错吧,这世上很多不完美的结局都有着遗憾
的美丽.我真心地祈祷,有一天当我们回首往事的时候,不会因为我们的错过
而沧然落泪.之后,我们便没什么联系了,听说他有了个女朋友,他很在意她.
我们有时也打打电话,出来吃个饭.九六年夏天的一个晚上,我和男朋友吵得
很凶,愤然出了家门,很绝望地在街上走着,我当时就想到了他.可是身上没
带钱,就到路边的投币电话亭试试运气,果然找到了两毛钱,和不远处公用电
话摊的老伯说了半天,才让我打了电话,我打给了他,只想打给他.他很快便
骑车到了我家楼下,问我怎么了,我很想哭,很想请求他带我走,走得远远的,
离开这个伤心的城市,就我们两个人在一起,再也不要理会这些烦情琐事.我
难受极了,可一旦面对了他我却什么也说不出来,他可以很关心我,但那不是
爱情,他怎么能放弃他的女友呢,这是不可能的.我没有权利要求他为我做什
么,当我一无所有的时候,他只是一个美好的幻影,因为他不属于我,所有的
伤痛只能由我一个人来默默吞噬.后来,就在我犹豫不决时,我男朋友开着车
赶来了,我只能彻底放弃了,我选择了男朋友,留下他一个人在黑暗中,我没
敢回头,我怕后悔.现在想想,才发现我老公总是不失时机地抓住了我,把我
拉回到了他的身边,这可能就是天注定的.九六年底,我结婚了,把全部的心
思都放在了新的生活上.我没有太多的奢望,只要生活得开开心心就好.我感
情的棱角已被太多的无情磨平了.我和他也淡淡地联系着.他换了工作,是为
银行拉存款,工作的性质把他的性格也改变了许多,开朗多了,更成熟了些,
他和他的女朋友也在正常地发展着,有时朋友聚会,他们常一同惭把总店移到
了白石桥.那天,人很多,酒吧里
到处都垂着富有特色的秋千,人们肆意欢笑着.我找到了一个刚空下的秋千
坐了上去,一会儿他走了过来坐在了我的身旁.我们轻轻摇着,听着台上的歌
手唱着很久没听到的一首旧歌,那是一个歌手自己写的,“?
为他流泪狂乱心碎.
感情是一种负累,人们却总不可避免地背负着,我也在我懵懵懂懂的青
春岁月中,逐渐变得成熟.岁月虽无奈却是无法抚慰的,我现在很坚强,心中
只留有对未来的狂想,不会轻易碰撞脆弱的地方,对生活我是乐观的,对感情
我是执着的,我不坚持天长地久,人本来就是自由的,这包括思想.我的朋友
说,思想可以开通,但不能没有道德.我不想伪装自己的情感,更不想去伤害
谁,爱一个人并不等于要占有他,人活着还是随意些的好,何必太在意,然而
爱情是真真切切的,最重要的是是否肯定它而不一定要长相厮守.
请允许我，允许我心中留有这份特殊的情感,它是高尚的,永恒的.也许
来世,我仍会选择他做我的好朋友,那种默契,只有我俩能懂,我已习惯倘佯
品味其中的甘甜,胜做亲密的爱人.
我要感谢他让我爱上他又让我学会开始忘记他.而我,真的能忘记他吗?
到现在,我仍旧不能肯定.
我很想告诉他,其实我就是他生命中的一杯白水,无足轻重的,平凡的,
也应是最珍贵的.
我真的很想问问他,对我,到底是怎样的感情啊？
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※ 修改:·eeric 於 Mar 1 16:24:46 修改本文·[FROM: 192.168.36.84]
※ 来源:·BBS 荔园晨风站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.43.48]
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