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发信人: takeko (喜欢流浪), 信区: Love
标 题: 听雪的哭声
发信站: BBS 荔园晨风站 (Sun Mar 4 21:18:36 2001), 转信
1
我从来不相信网恋，因为我认为我是现实的。
《第一次亲密接触》让我从我高傲的世界里走了出来，
我开始了我的寻找，
也许完全为了一份感觉，或许更为了别的。
我对通宵上网的定义并不好，也许是因为我一直都是一个很听话的好学生。
所以，当我竟然坐在电脑屏幕前，尝试着通宵上网的时候，我哭了！很傻！
会子说你可以先回去，我不需要你陪的。
你一个人吗？我明知故问。
我不会回那个地方的，至少现在不会，我不想去想到那些不该想到的事情，可
是，我控制不了我自己。会子的回答很坚定。
算了吧！我对我自己说。如果让会子一个人在这里，要是出了什么事情我可过
意不去。
会子失恋是在春节里，她整整哭了一个月。一个月不出门。这是史无前例的。
就在我无所适从的时候，三狼来了。
他以傲然的口气挑起了我本来不是忧郁的本性。我一一种轻松的高傲回应着他
。
这个世界里，我曾经以为知己只是一个给人以生存勇气的美丽谎言，可是，一
切都不史然。
我不习惯有人看穿我，因为我一直只是一个高傲的灵魂。三狼的出现使我的高
傲衰落了下来。
他说，你是一个从神话里走出来的清高的女孩。
我沉默。其实，更多的时候，我喜欢说我是一只精灵，一只只会流连于生命的
海岸却不曾要罢手的精灵。
情人节是我18岁的生日，我却与我的男友吵架了。
那天，我的朋友都在忙着为我准备着生日宴会，我却逃亡似的跑去上网，一心
想逃避着什么，又刻意的在寻找什么。
三狼出奇意料的在网上。
为什么不与你的女朋友去过情人节？我问他。尽管这句话我问过不少的网友，
也被不少网友围追问着。
我还没有女朋友。他说得很坦然。
我告诉他我与男朋友吵架，告诉他今天是我18岁的生日。我寂寞，我孤单。我
说。
我陪你，好吗？他很认真地问。
很可惜，你在遥远的北京，我却在广西，要不然的话我肯定要你陪。我说得很
霸道。但这也许就是女人的本性。
我一直都在与他聊天，聊一些或真或假，一些重要或次要的话题。我就是不想
回去，不想看着男友愧疚，不想看朋友担心的眼神。
其实，你并不认识你自己，因为你不是高傲，你只是太聪明。
我哭了，原来被一个人看清自己的时候感觉也可以这样的兴奋。也可以这样的
轻松。至少，我在他的世界里不必再伪装自己。
男友向我道歉，他说我们之间不应该只是曾经拥有，而是一生一世。我还是哭
了。他感觉不到我的爱，所以他永远没有那份安全感。就像我总也弄不懂为什么他
会喜欢上平凡的我，所以我总也不相信他说“我爱你”一样。爱情是我永远也找不
出一个合适的解释的名词。
开学重新选了班干，我改当了学习委员。我需要自由，需要毫无顾忌的做我喜
欢做的事情，可是，班长的要求太高，我无法忽视一个集体而去做并不适合是一个
班长该做的事情。就像我无法不为了一个集体而放弃我的骄傲而去与阿雪沟通一样
。许多人不明白，总是问我你为什么这样忍让她。因为我是班长，我只能这样回答
。
很多时候，总也想不通，为什么当个贫民百姓的时候，你可以接受许多赞扬，
而一旦有个一官半职的，谁也不想放过你一丁点的叛逆。
我渴望我所生活的地方会下一场雪，我就可以感受纷飞在雪里的音乐。可是，
南方的天气暖和得不容你的梦想存在。
三狼说，雪里面只有哭声。
我不算是一个忧郁的人，我不相信雪飞的时候会是哭声。我告诉他。
这就是你，一个永远也不承认自己看不见的东西的你。
我在屏幕后面偷偷的笑了。
我要进入轨道，要好好学习了，以后可能很少有机会上网了。我对他说。我就
要考大学了，我必须为了争取保送名额做准备。
我也该好好工作了。他说。
我再一次微笑了。可是，我没有告诉他，假如我没有男朋友，我会爱上他的。
他使我感觉到了作为一个人生存着的权利。
我会想你的，因为你是我最好的朋友，我们是忘年之交。我对他说。
因为我比你大7岁吗？
因为你可以是我的大哥。我对他说。
我也会想你的，因为你是偷入我的梦中不可遗弃的精灵。
我很长时间都没有再上网。因为我又接任了学生会宣传部长的职务。我虽然不
当班长，却好象比以前更忙了。
只是，我仍然没有忘记有一个比我大7岁的男孩曾经闯入我的视窗里，令我不
可忽视。我依然为我的男友写日记，依然与他很痴情的守着彼此的故事。我有的时
候也会想起雪里会哭的北方。
2
也许宿命只是一种被抛弃在深谷里不可翻身的淮生物。
所以我在试着去聆听的同时，一直在努力地改变着什么。
再一次遇见三狼的时候是在一个星期六的晚上。
阿威说学校里还有点事没有安排完成，叫我在电脑室等他。
我照他的意思去做了。
那天晚上在电脑室的人并不多，大多都到校外去玩了。
上机的时候我没有想过会碰见他，要不然的话我也就不会上了。这其实很像是
情人之间的相互逃避。
他问我这几天上网了吗。因为他也没时间上网。
我跟他开玩笑，说我一直都在等他。还笑着问他怎么补偿我。
他说把我的心给你吧！
不要！我在屏幕后面急着直叫，或许是我自己想歪了，他是在跟我开玩笑吧！
你真聪明，我的心已经被炸干了！他说。
差点上当！我恢复了原先的快乐。
那你要什么补偿呢？他问我。
我要你陪我。我想他是有许多工作要做的。
那当然，我是舍不得你一个人自己坐着的。他的回答出乎我的意料。
我心头的琴弦被轻轻的拨了一下，有一种说不出的感觉一闪而过。
阿威久久不见身影，我却怕寂寞，也怕失去原本爱情天平线上的那份平衡。
如果南方也有雪，如果南方的天空中也飘飞着雪的音乐，我不知道那份迷糊是
否还会在心头。
三狼陪着我，直到我再也招架不住，直到我已经厌倦了等待。
阿威没有说他为什么没有去找我，为什么他会失约。我以为他会自己说，他会
对我坦白。
我等了三天，他却始终没有开口。
爱情需要信任，会子说。他因为对男友的多疑，最终只能分手。
我不再追究为什么，我只是需要有一个人疼我，爱我，只需要被守护着的感觉
。
冬天快要过去了吧，我想。
南方的天气已经可以穿一件衬衣了。
老师说要报考英语专业的同学请跟班长报一下名字，她还特意看了我一眼。
我报了，虽然我并不打算会考英语专业。阿威说老师的辅导会提高你的英语水
平，对高考有好处。
我只是一个高二的学生，却不得不接受着将来考大学的“教育”。
其实，我的英语并不差，但是，“人往高处走”，知识的世界是没有尽头的。
三狼在E-mail里问我打算考什么学校。
我告诉他我会考南京大学。
他说为什么不考北京大学呢，我觉得北京适合你。
我问他为什么。那座城市在我的梦里已不只一次的出现过，它以太内安门与长
城的魅力紧紧地扭住了我的心灵。但是，我没有告诉他，我不想让他知道我为了男
友而报考南京大学。
他说北京有很浓厚的文化气息。
我告诉他说我喜欢竞争。
以后就不再有他的音信。
这样也好，我需要时间来理清我的思绪，理清我与阿威之间的爱情。
第一声闷雷已经响彻整个柳州城。
春天已经来临了！
我在脱去幻想的衣装的同时，试着在春天的花园里种植着远久的过去以及远久
的童话。
盼雪的心境在一点一点的淡化，仿佛自己也在一点一点地走离生活。
流行《三重门》的日子已经过去，大家都在自己的世界里不停的转着圈圈，失
去了一种跟随的心态，谁也不曾习惯自己依靠自己，自己创照自己。天空的方向很
遥远，很隐蔽，也很杂乱。
Kevin的生日快要到了，表弟的生日在寒假里已经过去。
表弟领了上学期的奖学金，便说要拿一半请我们这帮“死党”好好的吃一顿，
他还说生日要重过。
我们商量了一下，便决定把他的生日与Kevin的安排在一起，他接受了。
我们买了两份礼物，是两本书，其中一本是关于网络学的，我们把它送给了我
表弟。
我们约定过生日不可以铺张，所以只是大家一起揍钱买礼物，买好了大家一起
签名。
那天晚上我们把礼物拿到教室里准备签名。
可是，灵子突然说她要自己买一分，她不要与我们一起签名。
同桌说算了吧，你又不是不知道她的脾气。
算了吗？我心里却很难受。
表弟曾经说我是太小气，所以我与灵子之间的矛盾一直解不开。
我小气吗？我问自己。忍让与迁就就等于小气吗？什么时候成立的这个公式？
班里的同学都在问我，你为什么要一直让着她呢？她是小姐脾气，存心刁难你
，你不知道吗？
老师跟我说你是一班之长，要学会团结同学，不可与同学之间闹什么矛盾！
“我是一班之长！”所以我得为了一个集体而去做我并不想做的事情，去忍我
不想忍的事情。
改选班干之后，我不再当班长，而当了学习委员。我以为我的主动会赢得她一
点点的转变，可是没有，她因为我的选票比她多的关系一直看不顺眼。
表弟一直在为我们之间的关系努力着。
如果今天晚上灵子不在这份礼物上签名，那表弟会以为是我在孤立她。我不想
受这份冤枉，所以我心里很难受，在要开始送礼物的时候，我再也忍不住，离开了
。
那天晚上我不知道有没有星星，喜欢着星星的我却未曾感觉到它是否存在。我
也许真的是积郁太多了！也许我真的需要有个人理解我。支持我。
我突然想到了三狼，想到他的苛护与包容。
我逃离了男友的视线，进了网吧。我一直坚信他会在网上，因为在我伤心的时
候，他总会等我哭泣，然后给我讲笑话。
可是，三狼始终没有来！
我的心情越发的郁闷起来，不知道他是否打算走出我的生活。
我离开网吧，一个人在大街上走，突然觉得很荒谬，很可笑。为什么天空里只
准许我一个人流眼泪？
我在聚会结束时回到了宿舍。
梦可以飞翔，爱却不可以漂移！
我不想骗自己，可是我根本不了解我自己。
雪在梦里飘了一个冬季。雪的哭声却始终没有到来。
我要看雪，要听雪的音乐！
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泪湿罗巾梦不成，
夜深前殿按歌声；
红颜未老恩先断，
斜倚薰笼坐到明。
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