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荔园之美，在春之萌芽，在夏之绽放，在秋之收获，在冬之沉淀
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发信人: takeko (喜欢流浪), 信区: Love
标 题: 没有开始的结局
发信站: BBS 荔园晨风站 (Sun Mar 4 21:43:27 2001), 转信
提起笔，要写了。
写些什么呢？要说的话太多，不知该从何开始。这只沉重的笔会在纸上留下怎
样的符号呢？想了许久，还是以下面这段话作为本文的开头吧！
“如果你是一只小鸟，我不会做那束缚你的笼子，我只愿做根树枝，在你累的
时候，可以在我身边停靠”。
A 坐下来，听我说
以下这些话，想对你说已经好久了，可是由于多方面的原因，现在才可以对你
说出来，不是为了证明什么，只是代表一种怀念。
对你有好感，那是大一第二学期开始的时候。要说理由，却是不知道的，就好
像蓝蓝的天空忽然出现的一朵云彩，不知道从什么地方升起。有了这份感觉，对你
注意的也就多些，于是知道了你是一个活泼可爱的姑娘。后来有几次高数物理课我
们都没有去，坐在花园里聊了个海阔天空，互相给对方讲发生在各自身边的一些事
，说到趣处，我们都笑了。一次说着你变得不开心起来，你说：觉得做个女孩子实
在很不好，所以下辈子想做个男孩子。我说那我就做个女孩子。你问我想做个女孩
子吗。我笑笑，你却不知道是因为你想做个男孩子的缘故，可我又怎能对你说呢？
你给我讲了好多有趣的故事，现在我还记得。你说话的表情和语调我实在很喜欢，
只觉得你是那样的可亲，以至于我忘了周围的一切，只是呆呆的看着你。几次的谈
天，深厚了我对你的感觉，于是也就有了后来的看电影。
有这个念头，是在考试的前夕，我知道，马上就要考试，那几天你一定在忙于
复习功课，也就没有对你说，心中盼望着快点考试。终于坐在最后一门的考场上了
，一边做答，我一边想着该如何对你提起此事。就这样，十一日那天中午，我匆匆
忙忙吃完，站在窗口，在往来的人流中寻找你的身影。你出现了，我忙叫你，却知
道了你要回家的消息，可我实在不甘心，于是很迟疑的对你说：下午能来吗，有事
找你商量一下。
你说到时候看吧。我点点头。
焦急的等待中，下午的时间缓慢逝去。
晚上看电影的时候，我才发现来的不止你一个。我那时不知道该说什么好，这
也许这是一种预示，预示你我的未来结果只能是一场空，可是那时的我对很多事情
都看得不够透彻，也不愿意把事情往坏处想，所以才有以后一些故事的发生。
但是，我绝不后悔。只要我曾经爱过，虽然没有结果。
电影看了一多半，她要回去，你们让我去送她，站在外面的过道上，我很迟疑
，这时片子差不多快要结束了，如果送她回去我再来，那太不好了；同时我是非常
想与你在一块的，我就对她说：你再等一会吧，片子完后，大家一块回去。
她执意不肯，我也无可奈何。
这时你出来了，知道情况后，你说：你回去看吧，我送她回去。
我说我不是那个意思。
你说，你知道。
你和她走了，我回到座位上，越想越后悔，我这样做会给你留下什么样的印象
呢，为什么我不去，却让你一个女孩子去，那我算什么呢？！我顿时坐卧不安，再
也无心看下去了，我独自跑到后面叹气起来，不久，她们过来说：如果不想看了，
那就回吧。
在回去的路上，我对我的做法越来越不能容忍，一路上垂头丧气的，她们还以
为我病了，不停的问我怎么了。
刚进校门的时候，你叫着从暗处跳了出来，吓了我们一跳。当时我的心情是用
任何的语言都无法形容的，是高兴，是喜悦，或是别的什么，我分不清，只觉得一
直提起来的心终于可以放下了。
从校门到宿舍是一段长长的路，我慢慢的走着，耳边听到的只是自己时起时落
的脚步声。那时我一句话也没说，心中在思索：该怎样向你解释发生的一切。快到
印刷厂的时候，我说你能留下吗？然后她们走去。
于是这一方寂静的空间便只有你和我的存在了，我张了张嘴，却不知道要说什
么，我只觉得我的头“恍”的一下大了起来，我吞吞吐吐了半天，什么也没有说出
来。那时我很冲动，想把我对你的好感说出来，可是我还是克制了自己。
是啊！太早了，我与你真正的交往到那时也只不过二三个月的时间，我怎么能
贸然说我喜欢你呢？我们彼此都了解的太少，说出来是很不合适的，记得当时我张
口结舌，“我、我、我、我……”了半天。
这时你说；你是想请我一个人看电影？
我不知道该怎么回答，说是吧，代表不了我内心的全部；说不是吧，那也是我
心中所想的。
记得我想对你说而又一直未说的时候，你说你知道了。我问你真的知道。你点
头说是。
说真的，我到现在还在怀疑你那时是否知道我的心事。有时候我恨自己的缩手
缩脚，如果那时我对你说出我心里的话，如果我的行动再果断一些，或许现在的结
局不是这样。可是这世间没有卖后悔药的，我所有的如果，现在只能说给自己听，
而且只能是在四周孤寂无人的时候。我已不会再奢求什么，我只愿你能快乐。
那天晚上，我知道了你是一个很为别人考虑的女孩，更重要的是知道了你是一
个很聪明且讨人喜欢的女孩子。
B 别哭，我最爱的人
六月九日，是哪天呢？我曾忘了，幸好现在记了起来，是电机系开梁祝音乐欣
赏会的那一天。
下午，我去得有些晚，进去时，诺大一个教室已经没有几处空位了，我沿着台
阶走上去，看到你和她坐在那儿，边上有一个位子。由于心中那份情感，我们没有
问你那儿否有人，转身走下去做到了第一排。过了一会，你们走了出去，我坐了一
会，讲师还没有出现，闲着无聊，于是走了出去。
来到花园，希望能碰到你。但不久我就失望了，放眼望去，在眼里所及的范围
内，没有你的身影，我心中纳闷：你到那儿去了？还好，手中拿着一本英语书，做
点事吧，看书也好。
也不知过了多久，你轻手轻脚地从背后走了过来，我心中的种种不愉快都因你
的出现而烟消云散了。你知道吗，你的每一次出现，总会带给我一些快乐，一份欣
喜。那一刻，我发现周围的一切是那样的美：微风轻拂花草，送来阵阵花的芳香，
傍晚的夕阳给你镀上了一层金色的光晕。哦，我能说什么呢，心中只是在想：人活
着真好。
看书吗？是看不进去的，坐在这儿，也是浑身不自在，该干什么，该做什么全
不知道。脑中一片空白，思想早已飞到不知名的角落。
去哪儿？我问自己。
心说：“到能使你快乐的地方去，人是拥有快乐的权利的”。
我想：找你，是我今生无悔的选择。
收拾好东西，背起书包，拍拍身上的灰土，拉拉压皱的衣服，调整好心情，放
慢脚步，轻轻的走向你的身边。
路不长，却有几多曲折，每一曲，每一折，皆有规矩，但是曲折又怎样，路总
的走下去。既然选择了这条路，就要无怨无悔地一直走下去，决不轻言放弃。你觉
得可笑是吗？
再一次努力压制这颗跳的欢快的心，深吸一口气，抬头看天，黄昏的夕阳无限
美好。莫道天气晚，彩霞尚满天，晚霞把西边的天空染的绚烂无比。
近了，是的，近了，你就在前方不远处，脚步放的轻些，莫要惊吓了你。终于
站在你的身边了，一声“嗨”包含了我所有的情感，带着激动的心情，从口中轻轻
吐出。
“说些什么呢？”冥思苦想，也想不出个所以然来，还好，你先开口，总算打
破僵局。我一边与你说话，一边想着下一个话题，充分调动脑里所有的知识，不让
沉默在你我之间出现。
三个人说了一会话，天色便黑了下来，她说有事要回去了，问你是否一块走，
我希望你能留下来。当然，必须是在你没有事的时候。你没走，谈话就一直持续下
去。
夜深了，寒气渐渐上来，感到有些凉意，你穿的有些单薄，我后悔为什么不多
带一件衣服出来。我不知道该怎么才好，希望您能原谅我。你感到冷了是吗？我恨
自己的愚笨。
你说话的声音很轻，很柔，很好听，真的。
说了一会后，话题就转到了你家，你给我说你家里的一些事。你娓娓道来，说
话的速度很慢，象是在说一个美丽的故事抑或一篇清新隽永的散文，给我以很深的
印象，至今不曾忘记。
说到你父亲，你的声音变得低深，语速也慢了下来。在你的眼睛里，我分明看
见一种亮晶晶的东西在滚动，终于这亮晶晶的东西流出了你的眼睛，顺着脸颊无声
的滑落，在寂静的灯的照射下，映出一线凄然的亮，你的鼻子在轻轻的抽动，你哭
了。
你伤心的哭了！
你说你恨这个世界，恨命运对你父亲的不公平，你问我为什么坏人总是那样多
而好人却总是受到诋毁与诽谤，为什么有人辛苦的付出最终却连他应得的也得不到
，我无言以对。你终没有哭出声来，你抽泣着，瘦弱的双肩在带着些凉意的风抖动
。那一刻，我想拥你在怀中，安慰你那颗受伤的心。我没有那样做，我知道我不能
，我的心一下变得乱极了，我不知道该说些什么，我只是伸出手来在你背上拍了几
下，不敢有别的举动。从那时起，我就暗下决心：如果有可能我会用一生一世的时
间去照顾你，绝不会让你受半点的委屈，也决不会再让你哭。
其实，我这一生最大的愿望就是你能快乐、幸福。只有你的快乐，才能给我带
去一丝的安慰。每当你不高兴的时候，我都希望可以替你分担一些不愉快，分担一
些你的忧愁。
只要你能快乐，这世间有什么事我不可以做呢？
C 你知道吗，我撒了个谎
不可否认，我曾不止一次的撒谎，有时候骗别人，有时候骗自己，我之所以单
写这个，是因为我一直不曾忘记，而骗的不是别人，正是你。那是九七年放暑假的
时候。
有一段时间，我是在叔叔家度过的，因为他那儿有一台电脑，但是我却没有一
些得力的资料，后来想起来在省新华书店有一本很好的书。可是，仅仅为了一本书
就跑一趟，不要说家人不同意，就连我也认为不值得。
我必须找一个能说服自己的理由。这时候，我想到了你。
放假前的一个晚上，我叫你出去是想和你好谈谈的，毕竟第二学期快要结束了
，如果没有一个与你独处的机会，我简直不敢想象我会带着一种怎样的心情回家。
在放假后近一个月的时间里，想你想的厉害，可是我又不敢给你打太多的电话
，以免过多的打扰你的生活。歌词中：“为你朝思暮想，为你日夜牵挂”尚不足以
形容我那时对你的思恋。家中的生活是无聊而散漫的。小学的同学大多都已工作或
成家，与他们在一起没有什么共同的语言，十多分钟过后，便已无话可说，然后接
下来的只有沉默，所以只好走去。高中的同学又太远，不便去造访。在家里除了睡
觉吃饭，便是看电视了，书一页也没翻，只是觉得累，浑身乏力，无精打采，弄的
爸妈紧张起来，还以为我病了。然而有一些时候是例外的。
每当拿起电话，按下你家号码听着那边电话被拿起的声音，问你在不在的时候
，心中总免不了激动。电话多数是你妈妈接的，这也是我不敢给你打太多电话的原
因，然后就听见你穿着拖鞋跑过来的声音。与你通话是很快乐的事情，可却只是很
少的几次，每次通话之间间隔的那几天，对我而言好像是度日如年，往往是这一次
后，又在想着下一次了。
也可以说那天想起你是很自然的事情，那一段时间，每天有很多时间是在念着
你的，念着你额头上的伤口愈合了没有，念着你的耳朵怎么样了，心中对你的牵挂
，随着时间的流逝，变得愈刻骨铭心起来。
那一晚，合上眼时，墙上的表已悄然指向“1”。
第二天，我对叔叔说要去省城，叔叔很是惊讶，问我什么样的一本书，竟值得
我如此，他却不知道，我是去谋求与你见一面的机会的。与叔叔好说歹说，他放弃
了自己的立场，只是威胁着要告诉我爸，他知道我最怕我父亲，但“将在外，君命
有所不受”，我是非去不可，叔叔只好作罢。因为是晚上车上人很少，找到一个空
着的三人座，躺下闭上眼，梦到的却是让我牵挂的你。
次日早晨，到了省城，先去学校，可是没拿钥匙，进不了宿舍。给同学家打了
个电话，听到了他睡意绵绵的声音。好不容易到了八点，拖着疲倦的身躯来到你家
的那条街上，给你打电话，接的是你爸爸，过了会，你的声音如愿的传到我的耳畔
。
你问我为什么会在这儿。
我开始撒谎。
我说：“是来我老姨家”。
当时我想：说来这仅仅是为了买一本书是不是显得太傻了呢？那我说什么呢？
说是为了看你一眼吗，不，我是不会说出来的。于是我找了一个借口来掩饰我的本
来目的。
我问：“你不出来吗？”
你说还没有起来呢，我也就没有再说什么了，放下电话后来到新华书店，买了
书，在书店的长椅上躺了一会，回到学校，我给她打电话，让她叫上你来学校。她
来的时候，你没有跟来，我开始以为你可能躲了起来，可我发现自己错了。心中顿
时被浓浓的失落感充斥，所有的热情在那一刻都烟消云散了，人也觉得愈加疲惫，
和她说了会话后分手。
但，糟糕的是，我的学生证不见了。
如果只是学生证，我也不至于如此的着急，坏就坏在学生证里面放着回家的车
票，在去火车站的路上我掏出身上的钱，数一下，不超过五十，也不知道回家那趟
车的票是否还有，这时候学生证到底飞向何处是不在考虑之例的。回家对我来说已
经成为一种渴望，第一次感到家在我心中这么遥不可及，我在心中大喊：“我要回
家”。不要笑我，那是我第一次离家那么远，回不了家对我而言是一个沉重的打击
，是一种深深的恐惧。万一火车站没票，那我身上的钱是不足以买汽车票的，当时
我的脑袋里甚至出现了打工挣钱的念头。
但不久，我想起了你，此次之行，没能见到你，那我这次来省城还有什么价值
呢？就让我带着这个深深的遗憾回家吗？我恐怕不能原谅自己，可我又能怎么样呢
？
到了车站，果不出所料，没有车票。瞬时，我觉得汗流浃背，心似乎也不跳了
，描写的有点夸张，不过当时我确实是不知所措。
等我冷静下来，想起我在省城并不是没有同学，完全可以先问他们借些钱吗，
真笨！
我第一个便想到了你，拨通你家的电话，我说出我的困难，你说马上就来，我
终于得救了。
时钟指向下午一点。
后来想到这里，我常问自己为什么第一个就想到你，我说出所以然来，可能是
因为那天我一直想着你并想见你一面的缘故，也可能是因为你家离车站比较近的缘
故。只是我始终料不到，竟是这样的与你相见。
远远的，你朝这边跑来，气喘吁吁的，我于心不忍，知道你正在吃午饭，我感
觉更难受了。你掏出一个白色精致的袋子，递给我里面的钱。
坐火车已经不可能了，看来只能坐汽车回家了。在去汽车站的路上，看到你额
头上已经愈合的伤口，我也放心了。在车站买了票，那时是一种怎么样的心情呢？
要说不想与你在一起，那是假话，我来省城的目的是什么，我问自己，不就是渴望
见到你吗！然而有时人的行为或语言常常是违心的，我说：“好了，有事的话，你
先走吧！”于是你便离去。
请允许我说声“谢谢”。
如果说那天的上午是浓重的黑色的话，那么下午的一段时光，因你的出现而变
成斑斓的彩色。那天你穿着蓝白相间的衬衣，下面是深蓝色的裙子，头发在脑后松
松的梳成辫子。在我的眼中你是最好的，你知道吗！你推着车子越走越远，快要不
见了，你的身影消失在人群当中，我却觉得你越来越清晰，我分明看见你带着微笑
，走进我的心里。我将永远铭记这一天。
D 好多话说不出去，就是怕你负担不起
----写于1997年10月
你知道吗
爱你并不容易
还需要许多勇气
是天意吧
好多话说不出去
就是怕你负担不起
你相信吗
这一生遇见你
是上辈子我欠你的
是天意吗
让我爱上你
才又让你离我而去
也许轮回里
早已注定
今生就该我还给你
一颗心在风雨里
飘来飘去
都是为你
一路上有你
苦一点也愿意
就算是为了分离与我相遇
一路上有你
痛一点也愿意
就算这辈子注定要和你分离
-----张学友《一路上有你》
张学友的这首歌我是很喜欢的，因为它可以恰如其分的反映出我某时的心情，
尤其是那一句“好多话说不出去，就是怕你负担不起”。当夜很深的时候，周围的
人都已相继入睡，只有我睁着眼睛，盯着天花板，听着耳机中缓缓流淌出的歌，我
的鼻子一阵阵的酸，心中有一种想哭的冲动，但我终于忍住了。
从第二学期到现在，快一年的时间了，这期间，我对你的感觉也随着时间的流
逝，日积月累的弥足痛切，已快让我觉得有些克制不住了，然而就是到现在----一
个星期五的晚上，我还是不能对你说的，因为无论是内在因素或是外部环境都还没
有成熟，还要等待一段时间，这段时间又多长？一个月，半年或是一年，乃至更长
的时间，我不知道，我甚至有些怕知道的意思。
刚开始喜欢你的时候，说到原因，不可否认，是有一部分感情冲动的因素夹杂
在里面的，好像是突然间就有了感觉，到了后来，随着我们交往接触，我渐渐的对
你有了进一步的了解，于是我心头这匹感情的马儿，便不再受我的控制，一发而不
可收拾。
“相爱总是简单，相处太难”，接下来我就开始考虑如何与你相处了，这是一
个让我发愁而且苦恼的问题，经过长时间的考虑，我定了一个自称为“三年奋斗”
的计划，大概内容是：“从开始喜欢你起，到大二第二学期或大三第一学期初，是
一个对你进一步了解的过程，然后在一个适当的机会向你表白。”这个计划在那时
的我看来是可行的。但是到了现在，计划实施了快一年的时候，我才发现当初的我
是多么的幼稚。因为自己性格的缘故，有了对你的这份感情，虽然想尽可能地与你
在一起，但是又不能让你觉察出我与你的接触是有目的的，我只想双方用一种中性
的朋友式的眼光去审视彼此，从而达成更深入的了解，但我的性格就决定了我不可
能与你过多的交往，因为我每一次找你的时候，总要考虑好长时间，给自己找一个
理由，让自己认为找你是必须的而且是可行的。
真傻，我现在笑着对自己说。
喜欢上一个人，必须是建立在对他或她了解的基础上的。就我个人的看法而言
，我是不喜欢一见钟情的，有些看不起它的样子，一见钟情是对自己、对别人极不
负责任的表现。在我心里，感情是很神圣的，神圣的足以凌驾于一切事物之上。既
然它是神圣的，就需要精心的呵护，决不能让半点不好的东西亵渎她。看电影的那
天晚上，在我快要对你表白的时候，我问自己:我了解你吗,如果了解，又了解多少
。我摇摇头，把到嘴边的话又放回腹中。
感情的发展是不以人的意志为转移的。我可以这么说：我能靠意志力控制我的
任何行为，但是感情是例外的，它顽强的在心中生根发芽并茁壮成长，如果有唯一
的办法，便是让它失去赖以生存的土地，然而我是不会这样做的，绝对不会。
你在有意或无意的躲避我对你的感情，在目前的情况下，我不可能直接说出来
我心中的感情，每当我用语言暗示你时候，你不是装作不懂，便是不加理睬，让我
痛苦万分，因为这时候，我还不能说，有时候，去找你，我总不愿意因为这些而耽
搁你的事，在知道你不做事的时候，我才会说出来，有时碰巧你有事，我便不再说
什么，然后将自己费了好大力气凝聚起来的勇气悄悄化解，等到下一次找你，又要
花费好些时间和力气了。
你是一个很聪明的女孩子，只是我喜欢上你的一个原因，但这是次要的，我以
为人有一个美好的心灵才是最最重要的，而你恰恰是这样的一个女孩子，正因为如
此，我才会这样不顾一切的喜欢你。有一点必须说清楚，我喜欢上你，我决不会苛
求你也喜欢上我。感情是不能强求的，这些天来，我一直在提醒自己：对感情的付
出，不要追求什么回报。因为感情的本质在于付出，而不在于索取。若是有一天，
你对我说：“无缘走到一起”，我决不会问你为什么，虽然这样我会很痛苦，并且
有可能几天我会静不下心来，陷入感情的漩涡不能自拔。但我要说：喜欢你，是我
一生最好的选择，如果有来世，愿你我再相逢。
在这样的一个夜里，一份这样的心情，不知不觉中，生命的历程已悄然跨越十
九个春秋。
E 最后一根稻草
贪心的商人杜洛比带着它的骆驼队到别国去贩运稻草。适值冬天，他的国家气
候寒冷，又缺少可以御寒和修建茅屋的稻草，杜洛比正是瞅准了这个时机，才带着
自己的骆驼队去邻国。到了目的地，他放了很多的稻草在骆驼的身上，远远望去，
好像一座稻草山，如此的重量，骆驼们快要承受不住了，可杜洛比仍不知足，又抓
了一把稻草放在骆驼身上，这时骆驼再也不堪重负，“轰”的一声卧倒在地，别的
骆驼仿佛受了感染般纷纷倒地。贪心的商人杜洛比赚钱不成反赔了老本，只好流落
他乡。
这是《最后一根稻草》的故事。
我就是那只不堪重负的骆驼，在寒冷的冬天里苦苦挣扎，默默的承受着随时会
来的伤痛和打击，直至被再来的重量压倒，再也站不起来。我本不愿做负重的骆驼
，我想自己是匹骏马，可以自由自在轻快的奔跑，可以任我心意的做一些自己喜欢
的事，但我不能够。也许是我心胸太狭窄的缘故，是我成了一只准备随时承受重压
和打击的骆驼，并且不辞劳苦的做着一些违心的事。你生日的那天，看见你和他相
跟着走过来，让我第一次感到了做骆驼的艰辛与困苦，我仿佛被置于一个完全封闭
的空间，连痛快的呼吸也不能够，稀薄的愈来愈少的空气，令我感到窒息般的难受
，心中有一种说不出的一样感觉，似乎连心也承受不了这般的重荷，我不知如何是
好，找到冯，我说我要放弃，她劝我不要这样冲动，让我再等等看，后来你的到来
，更使我加重了自己要放弃的念头。但过了一夜，第二天早晨，我打消了这个念头
。但不幸的是时隔不久，另一次的重压又向我袭来，不过这一次给我的打击远没有
上一次厉害，但是放弃的念头又一次在我眼前闪现出它那诡异的色彩。
直到12月22号的下午，我还坚信自己能够抵御再次的打击，但我错了。就在那
天晚上，在猛然抬头的那一瞬间，我的脑际电光火石般的闪过无数个画面，在短短
的数秒内，这根最后稻草的到来，使我内心构筑起来的感情防线被彻底击垮，顿时
间，我失去了一切，变得一无所有。
放弃的念头这时又一次在再我脑海浮现，我深吸了一口气，强迫自己压制过快
的心跳，告诉自己说“我要放弃”，是的，放弃。然而放弃并不意味着从此我就不
再喜欢你了，只是我会用另一种方式默默的渗透我的情感直到无穷的永远。从今以
后，我必须调整自己的心态，不敢让自己的行为与往日有任何的异样，只怕我的表
现影响了你的情绪，我只好欺骗自己说那天晚上根本什么都没有看见，什么也不曾
发生，但我却不知道这样的欺骗能持续多久。
近一年的时间里，我感受到了很多东西。喜欢你是我一生最好的选择，你的出
现给了我莫大的快乐，我的人生因为有与你相处的一段而变得与众不同。你的笑，
你生气时的样子，你的一切一切我永远不会忘记。与你相处并且深深喜欢上你的这
一段日子，我的心情是很特别的，虽然不可避免的有时会悲伤，但更多的是快乐。
我想：这样的感觉以后可能不会再有了。我的感情是脆弱的，它没有经受住岁月的
洗礼，在磨练中失去它的本来面目；我的感情又是坚强的，对你的思恋不会因时间
的流逝而消磨半分，历经岁月反愈感痛切。
我很无助的爱，犹如在大海的茫茫怀抱中迷失了方向，找不到归宿；又若一个
天真无邪的孩子面对复杂的社会，发现不了落脚点。迷惘的心绪寄托在无助的感情
上永远找不到爱的方向。
我向来不惮以最坏的想法推测、审视并推测周围的人或事，但对于感情，我是
尽可能的用最好的结果来推断，于是一心情愿的在心中做着幻想，幼稚的我总以为
自己可以决定感情的发展。却不知已忽略了感情的多重支配性。人与人之间初次的
相逢，给对方的第一印象是很重要的，虽然它并不是感情发展的决定因素，但总会
起一定的作用，并有可能影响最终的结果。我比你小，这是事实，我没有与之抗争
的权力，你起初就把我置于做你弟弟的位置，这不公平。我不愿在这方面作过多的
考虑，人的一生中，有许多事是要永记于心，而有的事却是需要永远忘记的。
你现在还不时的有自卑的心绪吗？记得那时你常常说到你的容貌，说自己其实
是个丑丑的女孩子，可是你果真是丑丑的吗？丑与不丑更多的是靠别人来评判的。
我们无权左右自己的容貌是什么样子或不该是什么样子，对这些不能改变的现实，
自卑与低沉的想法是起不了作用的，那我们为什么还要为难自己呢？或者又说容貌
对于一个人来说并不是最重要的，你以为呢？你有时抱怨自己一无所长，为何不换
个方向、换个角度再次认知并感觉自己有什么优点或特长呢？至少你写的一手好字
，并且绘画、跳舞……你也在行，你又什么理由不抛弃自卑的念头呢？快一年了，
我没有改变你自卑的念头，我真的很失败，但是希望你能自己站起来。
如果说冥冥中有某种力量在导演着你我之间的悲喜剧，我想这力量其实是缘，
虽然我极不愿提起，因为我讨厌它，可我又不得不说。我不知道这世界究竟有没有
缘这类力量的存在，但我确实是在苦苦等待中走了过来。
你我的感情故事到这里是不是就要画上句号了呢？这一段经历是我十九年人生
历程中最有价值、最值得记忆的一段，我会将它好好的收藏，或许若干年后在一个
冷冷的寒夜会把它从记忆的仓库中唤醒，再次感受这份纯真，但那时的心境与现在
却是不可同日而语的了。
不觉生命中的第十九颗太阳已经升起，我才发现自己差点被岁月遗忘、被时间
抛弃，也曾为追求一份真挚的情感而忙碌奔波，也曾为你的开心一笑而欣慰万分，
但我不愿用一年来空空如也的掌心捧颗失意的心给友人，只好造一个被时间冷落、
被生命冷落的氛围给曾经迷惘失意的心，再将它打破，从中走出，用心去翻译生命
中每一个被日月交替的历程。
写完了，合上笔，我似乎可以歇一歇了，但我的心情却是如何也轻松不起来的
，我不知道它会带给你一种怎样的想法，然而对我而言，也确实到可以舒口气的时
候了。
写作期间，我的心情是不一样的，这从文章大概可以看出我那时的心情，或喜
或悲，却是内心情感的流露。
谢谢你看了这么多，是不是觉得我有些傻呢？之所以选择这种方式，我是怕如
果在面对你的时候，我会克制不住哭出来。
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心时。
再一次说声“谢谢”。
写于九七年十二月
改于两千年夏初毕业时分
--
泪湿罗巾梦不成，
夜深前殿按歌声；
红颜未老恩先断，
斜倚薰笼坐到明。
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