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发信人: LLMM (咪琪), 信区: Love
标 题: 心已死，爱已绝望
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Jun 23 21:29:07 2007), 站内
他毕业了,我们也终于分手了.他昨晚跟我说,我们还是各自走自己的路吧!回到我们原来的生
活.也许他可以回到原来的生活吧!我却不可以.我一句句的跟自己说要坚强,不可以哭.可是
我还是哭了.已经哭得太多了,泪水已经流到干了.可是还是忍不住要哭.一遍遍的想着他的话
,想着我们以前的日子.泪水就止不住的流.昨晚跟自己说要好好睡什么都不要想,可是怎么也
闭不上眼,今早一早赶去家教.咬紧牙根,可是声音还是变,我想吓坏学生了,可是我真的不想
这样.满脑海都是他的影子.下午考六级,听力在走神,做题怎么也静不下来..把自己的脑袋猛
敲了好几下,还是忍不住的想他,还是担心他,他昨天感冒了,今天好了没?他姐姐上班,谁会照
顾他?不过我好恨他哦,对我怎么那么残忍!也许像他所说的我当初选择错了人!
我跟他分手是由于他的家人,还是他对我已经没感觉了,我真的不知道.跟他见了他姐姐,后来
他跟我说他姐姐不太喜欢我.说白一点,是由于我的家境比不上他们家,他们要找门当户对的
!既然这样,当初为什么不先问清楚我的家境再跟我一起?那样我就不会那么痛苦了你当初也
知道我爸爸只是个小学教师，我妈妈在家种田,你知道我家有四个姐弟妹。既然你知道你家
人这么在意这些的话.你为什么还要跟我一起呢?我从来不觉得出生在我的家里有什么低下或
屈辱之类的.相反,我爱我的家,以我的家为骄傲!因为我有个温馨的家,可敬的爸妈,团结的弟
弟妹妹.我是家里的老大又怎么了?老大不是罪啊!而且我一直做好弟弟妹妹的榜样啊!我们家
只不过是暂时读书的姐妹多一点而已嘛!又没有说负债累累.根本不会给你家增加任何负担啊
!我家人又不是市侩的人,也从没想过要依靠别人.我爸妈一直都说,做人要有骨气,要靠自己
,不要欠别人的人情.就算你家人想帮我们,我们也不会答应啊.我明白我爸妈的为人.他们只
希望我找个性格好的、爱我的、积极向上的、能给我幸福的就够了。他们从没要求对方的家
境要好，知道我跟你拍拖，他们第一句话问我的是那个男生的性格怎么样？能不能真心对你
？他们还担心你的家境好的话会对我不真心。他们眼中是希望我找个老实的。你应该知道当
初你追我的时候有另一个男生在追我，我不是一个物质女孩。我没有告诉过你的是那个男生
的家境比你家还要好。当初选择了你是因为觉得你是我爸妈眼中所认为的能给我幸福的人。
可是你却让我失望了。而且深深伤了我的心。我家境是很一般，只有一栋普通楼房，几亩田
。可是我爸妈给我们的财富是一般人家不能给的。他们教育我们要有一颗善良的心，要学会
去宽容、善待别人。所以我们身边的朋友很多。他们教会了我们如何自立、自强。靠自己的
努力、靠自己的汗水去获得属于自己的东西。我想我们家是没有什么可以让你家看不起的。
我们姐妹们都很争气，从大一第二学期起我没有向家里要过一分生活费，有苦有累我们也不
会向家里撒娇而让爸妈担心。妹妹高考完了如果没什么差错的话应该上了华工。小弟在重点
高中，爸妈本来要把家里的所有孩子都送上大学的，二弟为减轻家里负担，虽没上大学就出
来工作了。可是他非常努力，很上进。每月也能拿3000以上的工资，也不见得比别人差。他
几个月也将妹妹上大学一年的学费筹齐了。而且他会更努力争取更高的目标。虽然他没机会
呆在学校里，可是他依然努力的空闲的时间自学英语。所以我想我家的小孩也不像你家人嫌
弃的那样差吧？经济紧张也不过是暂时的几年而已。我们姐弟妹约定，要好好努力、互相勉
励、互相帮助让大家都上过好的日子。让辛苦的爸爸妈妈过上好生活。暂时的清谈日子不要
紧，我们有浓浓的爱充坼着、彼此爱护、彼此珍惜。每一个节日我们都会一个个的给爸妈打
电话问候。我们说好，无论以后工作、结婚……感情都要保持一样的好！
我们姐弟妹间有什么事都可以互相倾诉。所以有时候很同情你，姐姐爸妈都不是很理解你。
本来想好好的爱你，现在不可以了。本来想你家人反对我们在一起，你能够好好跟我一起去
面对的，可是你却没有。你犹豫不决，拿不定注意。说怕对家人不孝顺又怕伤害到我。问你
是怎么想的？你回答我的都是不知道。不知道能否说服家人，不知道能否给我幸福。不知道
以后的路怎么走下去。问你离开你是否对你好一些，如果离开你能让你过得幸福的话，我就
放手让你离开，虽然我心里是那么得不舍。你却说心理上觉得孝顺了家人，可是有说习惯了
有我的日子当我离开后会无法静下来做事情。你到底要我怎么做才好呢？你让我哭了一次又
一次。你一次又一次的跟我说，很爱很爱我，怕我流泪，怕我们在一起家人会伤害我，怕给
不了我幸福。你说刚跟我一起就认定一辈子跟我一起了，再也没想过再去爱其他人，你跟我
说跟我在一起后就对其他人已经完全没有感觉了。可是你昨晚为什么那么残忍？明知道我今
天要考六级明知道我要好好复习准备期末考试，你明知道会影响我还是跟我提出分手，你说
对不起、叫我不要哭、不配跟我在一起的话已经完全没有用了，因为你深深伤害了我。我真
分不清你那一句话是真的，谁能告诉我？爱一个人是那么容易放弃的吗？我都还没真的见到
你妈，她对我的印象怎么样都不知道，怎么就断定她一定不喜欢我呢？难道你妈要你娶的是
我家的家境而不是我吗？我说我不怕你妈伤害我，但是我怕你伤害我，你连最基本的安全感
都没给我一点。我怪你连承担责任的勇气都没有。你一直说你想逃避现实，作为一个大男人
，你应该这样的吗？你口口声声说爱我，可是我真的不知道你爱我体现在哪里？你从没说过
一句安慰我，跟我一起去面对的话，你也一点都没有坚持什么。我好朋友说，我像个男人，
你像个女人多一点！我很喜欢一句歌词“好男人不会让自己心爱的女人心越来越来，看不到
幸福会来的方向。”以前觉得跟你在一起找到了真正的幸福。可是现在完全看不到幸福的出
路在哪里。你带给我的只有伤心和泪水。我真的开始怀疑你说的那些爱我的话，谁能告诉我
你是否真的是很喜欢我？既然你那么爱我的话分手了就不要再跟我说还爱着我让我那么痛苦
。
过去的点点滴滴我不想去回忆，可是脑海还是忍不住的去想。还记得在青青世界你打着手语
说爱我吗？下雨你会给我送伞，吃饭你怕我咽着一定会给我叫汤，我们一起逛街，一起看电
影。看着你送给我的包、我的伞、我的袜子，我就会忍不住的流泪。校园里每个角落都有我
们的身影，我真想离开这个使我伤感流泪的地方。你有没记得你说要做饭给我吃的，可是你
还没有。不知道你是否会因为我们的分手而扔了我送给你的须刨、衣服、洗面奶之类。记得
我一个人冒着烈日去书城买你要的书、你不会搭配衣服，我瞒着你跑了好几家商场及服装店
，走到脚都起泡了就为买到你合适的衣服。每次跟你出去我都会留意你穿衣、鞋之类的码数
好好记下来希望能给你买到好看的衣服。你胃不好，我得经常督促你不能乱吃东西。那次你
生病了，我怕你吃饭堂油腻的东西不好，一个人偷偷的跑出去买菜买肉及一个酱油之类，就
为能帮你熬一点可口的粥吃着回舒服些，我还特地买了装粥的罐借别人的锅给你熬了送去。
知道你爱吃龙眼，我每次去超市都留意有没新鲜的龙眼给你买回来。家教学生的妈妈空运来
一些樱桃，我舍不得吃，全拿回来给你了。知道你上次为赶论文没吃早餐，我还从6楼跑下
去买了牛奶面包送到你楼下。你毕业要答辩了，可是PPT做得很烂，我为了帮你修改PPT弄到
晚上3点多才睡……一切的一切不知道你是否记得？可是这些都不重要了，因为我们现在已
经是陌生人了。本来想礼貌些买了礼物要送给你姐姐的，可是还没有送出去，现在已经不必
要了。
朋友说，其实你是以家人为跳板，不想跟我一起了。我也不知道是不是？但心里宁愿不是。
我不希望自己付出一份真的感情被欺骗。因为你，我已经不知道什么叫做真正的爱情了。我
还敢去爱其他人吗？
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