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发信人: lsan (想念你), 信区: Love
标 题: 我的青苹果不见了（二）
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Nov 18 12:50:16 2001), 转信
思念，我思念着你吃青苹果的模样，思念着你我在一起的点滴，思念着此时在远方
的你。我每天最重要的事就是听到你的声音。与此同时，我也矛盾着，我开始有点
痛恨自己为何要如此的思念你，为何你在我心中要如此的重要，为何我要陷得如此
深，为何我的心如此轻易就被打动。这是我吗？
是我吗？我是坚强的，还是脆弱的？我是哪种女孩，柔弱的外表下有一颗倔强
的心，对的，那就是我，我倔强着我的心是完完整整的属于你的，而我也倔强着你
的心也是属于我的，但我却从来不敢倔强你的心是完全属于我，一个人的心要容纳
的太多太多，对于一个男子来说更会如此。我只需要一个小小的空间，当你快乐的
时候会想起我；当你不开心的时候会想起我；当你累的时候会来到这永远为你打开
的空间，那里会给你最温暖，最温馨的感觉，我在唱着幻想曲。
对你的思念是一天又一天，我还是坚持留着我的发，坚持给你发E-MAIL，还是
爱着青苹果。我一直对着自己说我的感情找到了方向，我是对的，你是好的，我相
信我自己，我也同样相信你。我无法用言语来表达你的好，我从来不知道一个男孩
子会像你这么细心，我想着我俩在大热天傻傻的站在天桥上讲过去，我忆着你在我
手机上发过来的“月亮代表我的心”，我听着你发过来的“最熟悉的陌生人”还有
你顶着大太阳来接我。。。。。。所有的一切离我这么近，却又像隔了几个世纪。
而如今，我最感谢的只能是电话了，只有它才能让我听到你的声音。
日历在一张张的翻过去，我也还是没有改变，你不再是一天几个电话，我心里
虽然不舒服，可我却没有怎么生气，因为我知道你很忙，你有你的事，现在的你正
处在非常阶段，你应该为你的事业而忙，应该为你的工作而打算，应该为你的理想
而奋斗，对于一个男的来说，事业永远是最重要的，我欣赏这样的男孩。可我好担
心，担心这样的你，担心每天只睡几个小时的你，担心为此而瘦了一圈的你。好想
见到你。
时间快到国庆了，我好期待着十一的到来，长长的七天假期，足可以让我见你
一面，我可以去见你吗？可以吗？我一直问着自己，对于我这个弱不禁风，一天见
不到爸妈会哭的人来说，答案是否定的。况且我还承受着身体的折磨，动手术的日
子快到了。爸妈成了我第一个难题，我该怎么跟他们说，用骗的吗？我不想，可我
还是说了谎，我在心里说着对不起，可有谁会比父母更了解自己的儿女，唯一不知
道的是他们眼中永远长不大的女儿会独自一人在火车上度过38个小时，漫长的38小
时承载了我多少期待，你可知道？我也好佩服我自己，是你让我重新认识到自己，
原来我也可以这么勇敢。
终于到了目的地，到了你所呼吸着你的城市。当我走出车站，尽管是晚上十点
多，但我却在诺大的广场中一眼就看到你。我终于又见到了你。你还是一样的潇洒
，尽管是瘦了点。再次见到你，心中还是充满兴奋与不安。我是那么的得意忘行，
原来我是可以那么勇敢，原来我自己也可以被自己所感动；我是那么不安，在这陌
生的城市里，没有父母爱护的地方， 我将如何度过，于是，我把所有的希望寄托
于你，把所有的依赖感给了你。没有理由的依赖。
还是一样的我，却是不一样的你。你有太多的优秀，太多的顾虑，太多的选
择。当我的第六感出现的时候，我怕了。没有太多的心情去领略长城的雄伟，没有
太多的心情去欣赏天安门的气势，没有太多的心情去品尝各种美味，有的只是更多
的时间注视着你的一言一行，你变了吗？变得不再是心里有我的你了吗？我高高在
上的心开始往下坠，我企求它不要再坠，永远是那么高高在上，可永远有多远？
永远记得那天早上，当我听到你们谈话的一瞬，我的脚在发抖，我的心在发
抖，我身上所有还在睡梦中的细胞都醒了。我不是故意听你们的谈话，但女孩子的
敏感让我不得不犯这个错误。我只能说声对不起。我不清楚你们之间是怎么回事，
我好希望你能告诉我，告诉我这究竟是怎么了，可我知道我不会问你，我从来都不
是一个多话的人。我的心终于还是坠了下来，狠狠的。心中充满的是思念，对亲人
的思念。思念的就如青苹果的滋味，涩涩的，回转成苦苦的，想哭，却不能让眼泪
坠落。我不能让你看到我的脆弱，不能让你看到我的不堪一击。可我脸上的一切却
还是背判了我心中的脆弱，聪明的你怎会不知道，可你什么都不说。
你有你的想法，你的顾虑，你的理由，我应该要理解，可我所有的优雅，所有
的风度在那刻都随着心一起坠落了。我还是希望你会告诉我，可我的奢望在火车启
动的那刹破灭了。
眼泪，背判了我的倔强，终于还是流了下来。好陌生的城市，好冰冷的眼泪，
好纠心的痛，好脆弱的感情。
我，还是回到了起点，回到了一个人的生活，没有太多的理由，我要的只是你
的真实，你的坦诚。
心碎离开，转身回到最初荒凉中等待，为了寂寞，是否找个人填心中空白。这
就是你最初的心情吗？我不愿相信。我已经回到最初的荒凉中，但却无法找个人来
填我心中的空白 。
心里的脆弱终于还是崩溃了，每个月明星稀的晚上，听着陶子的《太委屈》，
眼泪疯狂的涌出来。每次看到你QQ上的头像，好纠心的痛。每次驻足在曾有过快乐
的地方，我都会傻傻的呆住。我所有的自尊在你面前就这样的往下坠，往下坠。经
历了这么多，难道我还是原来的我？
心里的痛加上体内的肿瘤，我再一次的躺在手术台上，第一次，我还来不及遇
上你，我害怕手术刀给我的痛。第二次，我已经失去了你，我害怕你给我的痛。麻
木了手术带来的痛，可我无法麻木心里的痛。
我好嫉妒，你快乐，从不怕失去我；我好心痛，你潇脱，从不来在乎我。我好
痛恨，你残酷，怎么舍得我难过。
青苹果，仍然喜欢它涩涩的味道，尽管现在已经回转成苦苦的，但我还是无可
救药的爱着它，爱着它带给我的滋味。
我的青苹果不见了，它还会出现在我的面前吗？还会回转成美美的滋味吗？
——肯定的，否定的？
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爱情像盲肠 不发病时不痛不痒可有可无
一旦种了蛔虫，就像吸毒的人对毒品日思夜想蚀骨穿心欲罢不能的依赖。
爱它，已经身心伤痛....
恨它，已经相思深种....
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